Анекдоты за 28 апреля 2015 г.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Бюстгальтеры «Семь Чудес Света», серия «Висячие сады Семирамиды».

Что значит «напился в рабочее время»? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Мало кто знает, но скоро сдающие ЕГЭ получат право на 4 подсказки: помощь класса, звонок репетитору, 50/50 и право на ошибку.

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели.

Апрель вышел из состава весны. Теперь это свободный месяц. Он сам выбирает, какую погоду делать…

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

Воскресенье - это как бабье лето.
Вроде бы еще тепло, но все равно как-то уже грустно.

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Когда закончились туристы, медведь рыгнул, сказал "Cпасибо" и приобнял гитары желтой изгиб.

Интервьюировал покупателей М-Видео. В это время была скидка на сдачу старой техники. Один покупатель купил фен за 100 руб., тут же сдал как старый и получил скидку на кофе-машину ценой 40000 руб. То ли 10%, то ли даже 20%. Потом за те же 100 руб. (подарок) с удовольствием поговорил со мной. Оказался адвокатом, фамилии мы не спрашиваем.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Летит самолет над тайгой. Чукча заходит в кабину пилота и говорит:
- Открой дверь, я выйду, внизу моя деревня.
Пилот его посылает куда подальше. Когда дверь за чукчей закрывается, второй пилот спрашивает у первого:
- Почему не открыл, ну, выпрыгнул бы он да и ладно.
- Да я в прошлый раз одному открыл, - говорит первый пилот, - так один выпрыгнул, а трое запрыгнуло.

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

Хитрая жена, убедила наивного мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду.

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Если при знакомстве, девушка говорит вам что у неё ужасный характер, будьте уверены! Она не врёт.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

"Я тебя простила..." - написала девушка гвоздём на капоте его машины.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

Решила заняться бегом.
Пару километров пробежала... Обратно приехала на такси.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Суть многих фотосессий: «Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».

Ходить дома в трусах: Плюсы:
+ Удобно.
+ Не жарко.
+ Легко двигаться.
+ Тело дышит.
+ Ничего не раздражает.
Минусы:
- Звонок в дверь.

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
— Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
— Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
— Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
— Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
— Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

В ресторане мужик подзывает официанта
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука. Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Если часто и обильно поливать газон, то вместо травы можно вырастить водоросли.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених

- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

Мужчина без денег - это подруга.

Забавно наблюдать за ужимками человека с бейджиком «менеджер», который «искренне» убеждает вас приобрести товар за 150 000 рублей, аргументируя это тем, что это дёшево и выгодно, и это при том, что его месячная зарплата раз в 10 меньше стоимости впариваемого «недорогого» товара.

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Братья Кличко никогда не проводят бои между собой потому, что обещали своей маме не драться друг с другом. Братья Березуцкие всегда играют в одной команде потому, что обещали своей маме не отрывать друг другу ноги.

лайфхак.
Чтобы блины не прилипали к сковородке, замените подсолнечное масло на WD-40.

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Две мухи на потолке умеют что-то такое, чего не знали авторы Камасутры.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа...