Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ааа, ясно.
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.
Я тут подумал, что Менделееву периодическая система элементов не совсем во сне приснилась. Ребята, он же ХИМИК был!
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену.
Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, продолжает:
— Таким образом, допечатайте в конце письма, несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто целесообразна!
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!
Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
Мне нужен мужчина со стержнем. С крепким и длинным стержнем...
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
— Так же легче!
- Купила туфли, ползарплаты отдала.
- Ни фига себе! Это что за туфли такие?
- Обычные туфли. Это зарплата такая.
Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками – 500 у.е."
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.
Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает:
- Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды.
Муж принёс, естественно, а жена:
- Принеси мне миску говна.
- Ну, что ты, дорогая?
- Принеси, я же не могу встать.
- Ну, как же, зачем оно тебе?
- Ты издеваешься надо мной?
- Ну, ладно.
Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она:
- Попробуй ты сначала!
- Да я не хочу!!!
- Это так ты меня любишь?
- Да причём тут это? Я не хочу...
- Только и ждал, когда я...
Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты...
- Ну, что милый, вкусно?
- Нет!
- Ну-у, тогда я не буду.
— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.
— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором!
Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нахуя?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
Она:
—…но труба у тебя хорошая!
- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли инъекции, и, в довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик, - такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!
Слово - не воробей. Слово - это слово. А вот воробей - это слово.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог вы алкоголик.
- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
В детстве она страстно мечтала стать лётчицей.
Выросла и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое дэньги?
Отец ( мечтательно ):
- Дэньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нэт дэнег?
- Трамвай, чай и твоя мама. Абыдна, да?
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Разговаривают две подружки:
— Представляешь, вчера застукала своего мужа с любовницей.
— Ну и кем она оказалась?
— Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
Английский родовой замок. Ночь. Жена лорда Гилмора должна разрешиться третьим наследником. Сам лорд Гилмор сидит у себя в кабинете. К нему заходит слуга и говорит:
- Мы посылали за гадалкой, она сказала, что если родится мальчик - умрет отец, если родится девочка - умрет мать.
- Да будет так! - отвечает лорд Гилмор.
Через некоторое время в кабинет вновь вошел слуга.
- Родился мальчик! - сказал он и пал замертво.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое.
И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Россия это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.