Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?
По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Столько дел накопилось, что боязно к ним приступать. Вдруг нечаянно возьмёшься за нижнее дело и будешь похоронен под грудой рухнувших дел.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа…. хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!…
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
- Да пошел ты в жопу!!! - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
«Господи, где же ты раньше был».
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
- А я ебу, чтоли? Я просто токарь, отойди нахуй от шпинделя, - ответил ему Мастер.
Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Есть такая примета: если бросить монетку в море, буквально на следующий день вернёшься в Россию.
- Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.
Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы...
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.
- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А денюжек совсем вообще нет?
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...  Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съёдобные втулки.
- Да ты чёртов гений!
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!".
В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, жопа СИНЯЯ...
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидораса!
Жена:
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Начальник был гуманистом, выносить мозг своим подчинённым пока он свеж и полон сил, он никогда себе не позволял. Сначала он изощрённо трахал мозг, и только затрахав его до смерти, приступал к выносу...
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным - за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..
По-немецки слово "Контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров:очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Учеба научила самому главному: ты можешь заснуть в любом месте. В любой позе. С открытыми глазами.
Если бы девочки одевались для мальчиков, они бы так и ходили голыми.
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Два пьяных вдупель кума решили быка забить.
Заходят в сарайчик, один хапает быка за рога, второй берёт кувалду в руки.
Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чём не бывало.
Тогда кум, держащий быка за рога и говорит:
- Кум, если ты еще раз ударишь не по той голове, я брошу на хрен этого быка.
Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахуй.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.
Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
- Алло Беня, сыночек ты уже взрослый и сделай так как говорит тебе внутренний голос идущий с телефона...
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
На призыв "Борись!" откликнулось семь Борисей.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такая большая печень?
- А ты догадайся, мелкий говнюк!
"Не знаю что подарить мужу на день рождения У него уже есть всё, что мне надо."
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
Два грузина заблудились в лесу. Замёрзли, есть хотят. Вот подходят к реке.
Один другому говорит:
- Слюшай, Гога, давай рыба ловить, есть будим.
А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по телевизору видэл. Вот тэбэ палка, сиди и лови, а я по берегу пойду, ловить буду.
Взял себе палку, по берегу пошёл. Шёл, шёл, вдруг подумал:
- Он рыба поймаит, сам съест! - бросил палку и бегом назад.
Смотрит, а Гога что - то быстро жуёт, пальцами в рот запихивает, а оно вываливается.
Он кричит:
- Эй, Гога, што ты ешь?
- Рибу, кацо, рибу.
- А што это он зэлоный такой.
- Нэ знаю, кацо, нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Сегодня ходила с ребёнком в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела...
Ждём на улице такси... Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 150 рублей?...
А он мне отвечает:
- 140! В БАХИЛАХ скидка!!!
Наблюдала диалог:
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.
Дорожно - транспортное происшествие в Грузии.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало ногу, кричит:
- Нэмэдленно визивайте "скорую помощь". Мнэ плохо.
- Ну чего орёшь, дарагой? Погляди, человек совсем мёртвый, а молчит!
— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
— Беги мать твою, БЕГИ!
Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить... Давай-ка сразу ящик водки..."
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно...
Очнулась запивая шоколадку борщом.
Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.
- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.