Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Покупателям на заметку:
В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что ни будь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты.
- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!
- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!
- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
- Ты говоришь как типичные "близнецы".
- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Из резюме:
Строка о знание иностранных языков.
Английский на уровне объясниться в Тайском магазине, с коренным населением.
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
- Дай мне свой телефон на минуту.
- Хуй тебе.
- Твои родители случайно не школьники?
- Нет
- Тогда почему им завтра в школу?
- Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать...
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!!!
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
Сегодня получил бесплатный абонемент на услуги в парикмахерской, предложив хозяйке вывесить баннер над входом:
Труд ПАРИКМАХЕРА сделал из обезьяны человека.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
- Ну ни хрена себе - шо так кусаются?
- Нет Сидор Борисович - жрут много!!!
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
— Я за сборную России играл.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки… Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»
- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!
В автобусе. Женщина мужчине:
— Здравствуйте
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять:
— Не узнаете?
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…
— А так?…
Мужчина радостно заулыбался:
— А… соседка по даче… что слева
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Дела шли хорошо, но хуй поймешь куда.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.
Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!
Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.
- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Когда-нибудь я открою кондитерский магазин и назову его "Барон Ништякофф".
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!
Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно.
Пора делать новые.
- Говорят, что рыба полезна для мозгов. Сомневаюсь, я и селёдкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала... Не помогло.
На вопрос о работе нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу позволить себе не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал… Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.
В грузинском колхозе собрание…
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит…
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется…
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья…На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗДЕЦ!!!
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить своё будущее...
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Что-то я тут у вас ничего не вижу…
— Не видите ничего? Чего именно?
— Травы, например, не вижу.
— Так её съела корова!
— Но где же корова?
— А какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет?
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
- Извините за опоздание, я не приду.
- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!..
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Женщина как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.
Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"?
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- Пустая, полная?
- Пустая.
- Пузурок.
Сколько женщину ни корми, она прожует и снова начнет говорить.
Встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...
За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?