Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и спрашивает: «Замуж еще не вышла?» Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: «Ну да, характер-то мерзкий!»
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.
Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить, либералы обсуждают "Куда?" патриоты спрашивают "Кого?"
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ...
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Сегодня, если кто ещё не знает, в России у выпускников Последний звонок был. Останавливаемся на светофоре. Рядом с обочиной стайка нарядных выпускников. У некоторых через плечо алые ленты с надписями.
Открываю окно, кричу:
- С последним звонком вас, ребята!
Парнишка с лентой:
- Батя, это ты жениху скажи, а я свидетель! - и показывает надпись.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...
— Бармен, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?
Хотите побывать на Кубе?
Огромный выбор кубов всех размеров в нашем магазине.
- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Нормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!
Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.
— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.
- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!
У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.
ДЕКРЕТ - тоже работа! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
- Зачем салфетка?
Услышала ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей хуй, короче. (с) Лао-Цзы
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема - как же это на троих-то пить. Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
— А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый?
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сгущенного молока. Он давай его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю...:
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Блять, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
- Когда мы с ним познакомились, он называл меня солнышком, зайкой, лапочкой...
- А сейчас?
- А сейчас имя запомнил... сука...
- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.
Супружеская верность - это, когда муж и жена никому кроме как друг другу не нужны!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Сатана, отвали.
Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
Если-бы в моду вошло рукожопство, отвечаю, был бы самым модным.
— Мы понимаем друг друга с полусло...
—...нёнок?
Вчера на закрытом аукционе в Лондоне жиды продали Россию. Сумма сделки и личность покупателя содержится в тайне.
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Чем российский инспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. А вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
Меня деньги совершенно не волнуют... Они меня успокаивают!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидорас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да, мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
— Посоветуйте фильм наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
В аптеке:
- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть похуин?
- К сожалению, закончился. Но есть допиздин.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра что будешь делать??
- Ничего...
- Так ты же сегодня ничего ничего не делал!
- Не доделал...
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит:
"Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.
Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
- ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
- Мужики, а, ну, я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
- Врешь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".
— Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
— Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик…
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.