Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Как-то все... Конгруэнтно. Хрен его знает, что это такое. Но, чувствую, что именно так.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
Услышал от пацанов, что «кискам нужны те, у кого карманы не пусты», и теперь всегда ношу в кармане кусочек колбаски.
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Да здравствует самый доступный морепродукт… СОЛЬ!
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
Жизненно:
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
ОВИР - сеть российских комбинатов по выпуску граждан. Страны импортеры продукции ОВИРа нередко жаловались на недопустимо высокое содержание в ней аферистов и проституток.
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да да, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница...
- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
-...
- Хорошо, оставляйте название.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
— Слушай сюда, пиздюк, я тут закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.
— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно — но уж очень тесно!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров… Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет… Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания…
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...
в одной научной лаборатории решили заменить подопытных крыс политиками. Удивленный журналист поинтересовался у завлаба, в чем смысл этого странного решения, и завлаб ответил: «Во-первых, на политиков всем плевать. Во-вторых, политиков развелось слишком много. В-третьих, есть вещи, которых крысы сделать не могут».
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...
Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.
Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.
— Милая, ты куда хочешь, в Оперу или на балет?
— Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Рабочий юмор.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
- Привет, как дела?
- Да вот, вчера из отпуска вернулся.
- Везет...
- Ошибаешься! Везло...
Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы." И в день получения: Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две."
Жена:
- Брак, милый мой, это не только радость, но и большая ответственность, а иногда даже боль.
Муж:
- Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!
- Не перебивай, пожалуйста...
Однажды Михаила Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании.
Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?"
Больше его на суд не приглашали.
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!
— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
У меня всегда всё в шоколаде. Просто, он бывает, как говно...
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
Хранительница домашнего ничега…
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
- Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелочком? - спрашивает она у отца.
- Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.
- Что подарить тебе на Новый Год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.
Абрамович говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.