Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!
— Алло, полиция, тут толстая баба в леопардовых лосинах! Что значит «Не можем помочь»? Пусть кто-нибудь приедет и ебнет её! На что идут мои налоги?
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала.
Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение
Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками!
С одной в 2009м, со второй в 2015м
- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!
Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!
Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
- Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
- И чё зря орать-то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
... из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом."
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…
Отпустите зверей в лес! (GreenPeace).
Поддерживаем! (Охотники).
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронили трубку.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
— Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
— Да тише, ты!!!
Хорошо, когда любимый рядом. Рядом, я сказала!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.
Полина Гагарина стала второй, потому что первый — это Юрий!
Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А я жру, как будто у меня ни друзей, ни врагов.
Хорошо иметь детей, можно самому играть без палева
Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Крановщик с тридцатилетним стажем обчистил автомат игрушек за пять минут.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,... твою мать, — клумба!
Диалог на форуме о кошках в США:
- Недавно завёл дома новую кошку, а у нее появились блохи. Как их можно вывести наиболее безвредным способом?
- Вот ты завёл кошку, а она завела блох. Имеет на это право!!! Ты что-ли против СВОБОДЫ?
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики..
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
— Ты когда — нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше…
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
— Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем.
Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него морда в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью.
А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят ебать.
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела, что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать…
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал…
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.
– Где ты был?
– Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
– Странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пёс не издох.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Сижу сейчас в инете... Муж дремлет на диване... Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает:
- Ты домой-то собираешься?
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Если во время секса ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает, не бросайтесь за ней вдогонку — может обидеться та, с которой у вас секс.
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
- О Боже, Холмс. Что это за вопли. Это что-же? Опять собака Баскервиллей?
- Да нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой...
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
- Так они ищут, а я знаю!
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
В мотовелотовары заглянул мужичок:
- Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
- Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
- Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная…
Разговор между подругами:
— Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
Есть факты, которые лучше не знать. Например о том, что человек - смертен. Или о том, что водку в стакан не нальёшь из крана на кухне.
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.