Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...
Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!
Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
— Запомни, Золушка, ближе к двенадцати ночи все чары рассеются…
— И карета станет тыквой?
— Нет, превратишься в обычную пьяную блядь…
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Блять, ты так без друзей останешься...
Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
У многих, фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Достала мужика жизнь, решил он утопиться. Надел на шею бордюрный камень и собрался с моста прыгнуть в воду. Вдруг слышит, зовёт его кто-то:
- Молодой человек, стойте! Подождите!
Видит к нему женщина с корзинкой подбегает, суёт её ему в руки и говорит:
- Будь любезен, дружок, коль решил это сделать, котят с собой захвати.
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
— Нет, ну вы только посмотрите на него!… Ты хоть статусы — то её придурошные видел?… Влюбился он!… Мать-то не позорь…
Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
- Милая, как же тебе трудно жить приходится, муж постоянно в плавании, одиннадцать месяцев в году на работе и только месяц дома?
- Да, нет, что вы, пустяки! Он на половину отпуска к родителям уезжает.
«Срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…».
Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...
Доктор:
- Этот препарат вы будете принимать теперь всю жизнь!
- А он дорогой?
- Да, недешевый
- О господи, это ж какие расходы... Всю жизнь!...
- Полноте, больной! Сколько Вам той жизни то осталось!...
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!
Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! … Сижу, жру!
Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь… и никто из твоих знакомых тоже.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
Тот, кто в детстве мало каши ел, потом навёрстывает шашлыками с пивом.
Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
- Привет,чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мушек дрозофил для анализов развожу.
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
- Нет.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Так хочется быть слабой женщиной...но как назло, то кони скачут, то избы горят...
При чем тут Швеция? Полина Гагарина стала второй, потому, что первый был Юрий!
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
- Слушай, со мной странные дела происходят, что делать, подскажи. Улицу перехожу и зелёного человечка вижу. К какому доктору мне обратиться?
- Да, ни к какому врачу не надо, увидел и топай вперёд.
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!