Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
Пять признаков конца мая:
1. Пух
2. Пьяные школьники
3. Дачники
4. Грозы
5. Студенты-зомби
- Будьте любезны, скажите, сколько сейчас времени?
- Извините, часы забыл надеть.
- Ну хотя бы приблизительно.
- Воскресенье сегодня.
- Что вы как холодильник пенсионера?
- В смысле???
- Морозите всякую херню!
Согласно пословице: «Скупой платит дважды», есть смысл найти такого скупца и на работу к нему устроиться.
- Вася, всё-таки скажи, что тебе во мне не нравится, только честно
- Солнышко моё, всего лишь три вещи, которые иногда меня бесят.
- И, что же это?
- ПОДБОРОДОК!
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала полиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселее.
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?
Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
- Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
- Ты думаешь, с нею что-то случилось?
- Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
- Петрович, ты не пробовал карму свою чистить?
- Как же, через день её крепким алкоголем протираю, блестит, как новенькая!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10
У женщин от -10 до 0
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле, кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
В психиатрии самое главное — первым надеть халат.
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема, 30 соток покоса, чистый воздух, в конце огорода водоем - садятся лебеди (представьте какая красота) живут гуси, цапли, фазаны и прочая живность. правда дом требует кап ремонта (10 лет не живут) фундамент бут, стены шлаколитые, отопление печное, но груба - сказка. вода возле двора, крыша сгорела"
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?
Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к ебаной матери перестреляю!
Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.
Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии...
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше
Был в подобно ситуации - ехал на машине сженой и сыном. Стали на светофоре, а по радио говорят, что человеки не могут языкомноса коснуться. Ну, сын на заднем сиденьи начал пробовать - не получается. Он маме говорит - "А ты можешь?", она тоже пробовать - не получается... Ну, сидят, пытаются. А мне тоже пока делать не чего - красный свет, ну и я тоже попытался... Сидим вобщем втроем - пытаемся нос лизнуть. Тут вижу боковым зрением движения какие-то - поворачиваюсь - в соседней машине на пассажирском сидении бабка сидит, смотрит на нас и крестит нас... Неудобно стало - я прекратил. Она взгляд мой поймала - видит, что вроде адекватный человек и у нее руки стали останавливаться и почти замерли... Но тут с переднего пассажирского ко мне жена поворачивается со словами - "Шыматри, пафти палушилась!"... Бабка стала крестить нас яростнее...
Интернет стал для меня как холодильник, который я иногда открываю, когда нечего делать, и смотрю на содержимое в поисках счастья.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
А ведь ещё совсем недавно – в 2012 году главной темой обсуждений на анекдотных сайтах был неминуемый конец света. Золотое было время!
— Как там ваш Ваня служит?
— Это государственная тайна.
— Да вы что? Примите наши соболезнования
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда всё нормально — от скуки.
- Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я хочу нормального…
- Доктор, я много разговариваю, но меня никто не слышит! Вот например вчера на свадьбе, я встал сказал тост, крикнул ГОРЬКО, выпил водки и сел. А друзья ко мне подходят и говорят: "Ну Витек, ты обнаглел! Встал выпил водки и сел!"
Доктор говорит:
- Пациент! Ну и долго мы молчать будем?!
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по телке.
Одесса. Резиденция губернатора. Горничная спрашивает управляющего:
- Кто этот высокий брюнет?
-Это же наш новый губернатор.
Тю, а я ему полотенца каждый день меняла, думала иностранец
- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
"Не вовремя пришел", - подумал простой человек, - "наверное опять премьер-министр приехал".
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
- Чего делаешь?
- Я ищу себя.
- Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
Жена - подруге:
- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю с ним в ластах.
Лечу настоями трав на спирту... ТРАВЫ МОИ... спирт - ваш... Лечимся ВМЕСТЕ...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, вторая - нет.
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
– Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял?
Муж:
– Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы и унесём!"
- Прошу руководящую селедку дать!
- Как покупатель Вы всегда правы, но где же мне такую взять?
- А вон ту – жирную, без головы!
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
Когда есть совесть, есть обычно нечего
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.