На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долларов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Чиновников ФИФА обвинили в получении взятки в 150 миллионов долларов за то, что отдали Чемпионат мира 2018 года России.
Следственный комитет РФ тут же возбудил уголовные дела против чиновников российской федерации футбола, которым на подкуп ФИФА Путин давал 300 миллионов долларов...
Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
Почему-то думается, что был бы жив Бен Ладен, ему бы тоже предложили бы в Украине какую нибудь должность
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Вчера еду из деревни, выезжаю на трассу, смотрю негр голосует, ну я так то бы не остановился, но я узнал его, живёт через дом от меня, наш, родной челябинский негр. Останавливаюсь
Негр:
- До челябинска подбросишь?
Я:
- Садись, славянин, я тебя до дому подброшу, я тебя там в магазине видел, и мимо стоянки видел как ты ходишь...
Негр:
- и ты так сразу меня запомнил?
Пиздец бля, как будто у нас негры как в париже косяками бегают
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
Жена возвращается домой. Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень.
1 апреля меня бросила баба, три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пиздец как-то не ловко...
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- А давай в бар?
- Точно! В бар!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
- Почему Россия упорно желает провести Кубок Мира по футболу у себя?
- Наверное, Путин хочет В ЖИВУЮ услышать исполнение непревзойдённого футбольного хита...
- Мы его теряем! А не, находим! Ой, опять теряем! О, находим!
- Всеволод Аркадьевич, да не играйтесь вы во время операции с дифибриллятором.
- А мне папа на выпускной Ягуар купил...
- Ничего себе! А кто он у тебя?
- Наивняк он у меня! Купил две банки и думал, что я больше ничего пить не буду!
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нахуй?
— Принято единогласно.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти... свои колготки...
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские — на водку.
С женского форума.
"Долго лазила по кулинарным форумам, искала, что можно приготовить для любимого быстро, вкусно и недорого? Сука, везде один и тот же рецепт - минет!"
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
Увидели два толкиениста военный парад.
— Кто это там вышагивает?
— А я знаю? Цивилы какие-то…
- Слушай, Вася, ты как дома свою жену зовёшь?
- Ну, по разному, как-нибудь ласково.
- Я тоже, то зайкой назову, то рыбкой или птичкой.
- А, она, как на это реагирует?
- Да, как, уши растопырит, глаза выпучит и начинает клювом щёлкать!
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Всегда хорошо, когда в жизни есть белая полоса. Вынюхал - и порядок.
После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Супруг и супруга любили друг друга, пока у супруга всё было упруго.
Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать ее новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах...
— Так ведь он курил в её трусах!
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:
- Я вор, статья за кражу.
Другой:
- Я шофер. Авария.
Третий:
- Я сантехник. Статья политическая.
Сокамерники:
- Как это???
- Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вобщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Создайте мне идеальные условия для работы, и я покажу, как можно шланговать даже в таких условиях.
"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, все".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.
У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
У русских очень мощный интеллект, и мы, чтобы не выделяться, вынуждены бухать!
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя...
— А вы точно анестезиолог?
- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...
Самые тяжелые роды у матрешки.
После консультаций с Милоновым депутаты от Иерусалима вынесли на рассмотрение кнессета проект закона о запрете гой-пропаганды...
— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.
Девочки, старайтесь не давать себя в обиду или еще во что-то, где вам больно.
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
— Вы правила нарушили?
— Нарушил.
— Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
— Отказываюсь.
— Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
— А Вы тоже нарушьте правила – дайте мне взятку. Вот и будем квиты.
— Ты чмо.
— Обоснуй.
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
- Скажи своей импотенции "нет"!
- Как?
- Скажи моей новой машине "да"!
- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Об ужасах импортозамещения:
в России выпущен новейший ноутбук собственного производства!
Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...
- Ааа зеленый человечек!!! Ааа он светится!!! Что делать, что делать?
- Переходи дорогу, идиот.
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Она тихо взяла его за руку. "Любит", - подумал он. "Гололёд", - подумала она.
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Жена - это ну очень дорогое удовольствие!
Полицейский:
- Немедленно уберите лозунг – «Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский:
- Уберите! Наши тоже воры!
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
Идут отец с сыном, сын спрашивает:
- Пап, а давай бабушку выебем?
- Ты что, это же моя мама!
- Ну ты же мою трахаешь?
Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.
Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?