– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я - ваш сосед по коммуналке, наркоманы долбаные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-нибудь останавливало?
- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью
В последний раз я видел эту вещь, когда со словами — главное не потерять — куда-то ее положил…
Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит, и ничего!
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.
- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
Слышал от пацанов, что «кискам нужны те, у кого в карманах не пусто», и теперь всегда ношу в кармане кусочек колбаски.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро - тяжелое?
— Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен"!
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
- Мужчина женится тогда, когда влюбляется по-настоящему?
- Нет. Тогда, когда дрочить надоело.
- А-а-а. Когда влюбляется он тогда любовницу заводит! Да?
- Нет. Любовницу он заводит по той же причине.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут миллионы бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.
Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".
Беседовали на днях по скайпу с Израилем, с троюродной сестрой жены. Дочка сестры сейчас в армии служит, была дома по случаю выходного. Поговорили с ней. Она чуток о армии рассказывала, как сильно устает после тренировок. Жена по ходу заинтересовалась обучением рукопашному бою. Спрашивает
- Так что, вас (в смысле девушек) драться учат?
- Нет, нас драться не учат. Нас убивать учат.
Жить надо так,чтобы твоим именем назвали синдром.
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.
Женщина стареет, когда ещё не беременна, а место в транспорте уже требует.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ….
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает:
- Любимая, ты что-то сказала?
Сон, как рукой сняло.
Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!
- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу еще не приходил...
Про тупость людей.
Еду сейчас в метро, девушка, как только поезд остановился на станции, звонит по телефону:
"Извините, я опаздываю, куда мне подходить? Хорошо, я уже поднимаюсь по эскалатору, выхожу из метро, бу..."
И тут звучит громкий, заглушающий ее полностью, голос:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Кропоткинская"...
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига!
Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Бог создал каждой тваре по паре, а потом создал меня. И смеялся, смеялся, смеялся...
- Костя, привет, что-то ты неважно выглядишь, с похмелья что ли?
- Если бы, это я начал вести здоровый образ жизни.
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.
Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?
- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Плохая примета — ехать в лес.. ночью… в багажнике…
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
— Иди нафиг.
— О так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооружённые грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
Страна наша, дорогие товарищи, находится в полной жопе.
Но любим мы её совсем не за это.
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...
- Господи, какой же ты...! Какое ж ты...! Просто никаких смайлов на тебя не хватает!!!
— Колобок повесился!! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился!! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, сука.
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
Молодой человек, гинеколог, при знакомстве профессию свою называть стестнялся, но и врать не хотел, поэтому говорил, что звездочёт.
Приходит старичок к ясновидящей.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
- Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
- Да, - решительно сказал старик. - "ГОООО-рько!"
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Жена - мужу:
В - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
В - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!