Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нахуй.
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке медленно гаснет надпись "Верх"...
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать
Я понял, что пора худеть, когда посидел пол часа на солнце и от меня запахло свиным шашлыком.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!
Пессимисты считают, что половину ФИФА надо пересажать, а оптимисты, что половину надо оставить на свободе.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Полиэтилен с пупырышками... Сделай депрессии "чпок".
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.
Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!
Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности).
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет? А я вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя... Если будешь так к деткам приставать!!
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.
Лена была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
— Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!
Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать насколько она опасна.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».
- Фу, как у тебя пахнет изо рта...
- Ну еще бы!!! Так в душу насрали...
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Живу в достатке: всё достало...
- Сема, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Надпись в женском туалете кровью... УРА!
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Живу выпиваючи.
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем Козлодрищенск.
— Марина, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
— Я много чего в институте принимала...
— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Совещание прошло в режиме наистрожайшей секретности. Никто ничего никому не сказал, чтобы нечаянно не разгласить. Подмигнули друг другу и разошлись.
Говорю жене:
- Тебе скучно и грустно, потому, что в делах тебе не хватает мотивации. И ты бросаешь любое дело.
Она подумала. Сидит в кресле такая грустная, колени под подбородок пджала и:
- Ма-ти-ва-ции...Может и стоит меня иногда хорошенько выматерить... Или отматерить?.. Как правильно?
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Звонок в службу знакомств:
- Алло, девушка? Можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий толстый урод!
- Женька, ты, что ли?!
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!
- Милый, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!
Главное правило России - в любой непонятной ситуации повышай цену на бензин.
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые..."
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
- Владимир Владимирович, чего Вы так за СССР тоскуете? Тогда и «айфонов» не было, и вообще всё некачественное было…
- Эх, Димон, да будь в советское время качественные презервативы, то может и нас на свете не было бы…
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься, хрен тебе.
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги!
- Ты чего это - грустный такой?
- Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров.
- И?...
- Ну и пропала совсем.
- Ты так странно на меня смотришь.. Тебе скучно?
- Не-ет, мне не скучно. Мне СТРАШНО!!!
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит...
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили...
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась...
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела...
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил...
Ч: — так Фурманов не курит!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спиздят...
Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
- У тебя были до меня женщины?
- Нет... разве что бляди всякие.
Встретил я недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!"
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!
Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!
Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.
- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
Голова ещё работает как часы, но если завести забудешь...
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!! и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
-... Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
С волками жить – не вздумай блеять.
Главное, что хочет человечество - это прогресса и последующего процветания. Но прогресс возможен лишь при наличии кровопролитной войны. Желательно все - против всех. Когда процветать просто некому