Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие - нибудь отношения с ней поддерживаете?
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить, гладить и кивать в нужных местах
Инспектор останавливает машину. Из неё выходит подвыпившая дама.
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Дама:
— Сам ты езда!
Почему-то ни разу после обновления приложений не было "оо супер, стало так круто!" а всегда "сукаааа зачем они так сделали???"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, а бухло без паспорта не продают
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.
- Спасибо деду за победу, бабуле за квартиру, мамке за диплом, бате за карьеру, тестю за машину!
- Да ты к своим сорока состоялся как мужик!
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
Сверхжадность - это желание выиграть джекпот в лотерее, которая тебе же и принадлежит
- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
- Вот скажи, хоть что-то ты можешь делать быстро?
- Да. Я могу быстро уставать...
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь".
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов...
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьешь.
- Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?
- Нет…
- Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
Парень сходил к врачу, девушка интересуется результатами.
- Что врач-то сказал?
- Сказал, что проблемы с мышцами спины.
- У тебя есть мышцы??
- Примерно как у тебя есть сиськи.
- Сука.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Как - то на одной упаковке из - под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Не так уж и много нужно в этом мире, что бы встретились две половинки. Лишь вытащить трусы застрявшие между ними.
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
- Девушка, а до скольки вы работаете?
- До пятидесяти пяти.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж.
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
Муж: - Ты же не накрасилась.
Жена: - Ничего страшного.
Муж: - Как ничего страшного? А ты?
Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но этого мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"?
- Запор.
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: «А на хрена тебе тогда колёса»?!
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Поняла я, что совсем уже стала врослая, когда мне на день рождения кастрюлю подарили.
Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем.
У нас просто необходимо поставить памятник коррупции.
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9:00 я уже на работе...
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Вывеска на похоронном бюро.
"Изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны".
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Учительница:
- Дети, кто знает как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно!
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...
— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже подсудимый!
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
Когда денег нет, то поводы для выпивки обычно сыпятся как из ведра. Но стоит только обзавестись наличностью, как остаётся только один солидный повод - наличие денег.
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.
А вместо «Я ревнива» напишем, «У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
«Сделайте лицо попроще и посмешнее» -попросила пластического хирурга уставшая до слез от одиночества доктор философских наук.
Кефир обезжиренный.
А ты нет.
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
Как говорят индусы - корова животное священное, но вкусное.
Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп. Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь на секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом. Один так тихо:
- Слушай, может это... ну они хоть и холодные, но еще не перетравились...
Второй так задумался сначала, а потом:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные... Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
- Ннннууу да, а что?
- Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
- Спасибо, что подогрели!
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома?
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.
Я много раз пытался перестать материться, но хуй там…
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
- Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …
Израильтянки обычно рожают трех детей. Но те, которые имеют российское гражданство - шестерых! Троих для Израиля и троих - для материнского капитала.
Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!
Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Че, грибы что ли???
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...
Стоматология. Секонд хенд.
Женщины — это такие кровожадные создания, которые так и норовят проделать с мужчиной всяческие жуткие вещи: вынести ему мозг, вывернуть душу и разбить сердце. Ах, да… ещё и съесть это разбитое сердце на завтрак… с кровью
Счастье, это не тогда, когда бутерброд падает маслом вверх, а когда он не твой.
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Чисто виноградный. Ну ладно-ладно, это было винишко.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Дочь расмешила. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова, но свои мысли выражает предельно ясно. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом, помогает маме). Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!