Челябинском рабочим предложили вместо "твою мать" говорить "Вау". Но вскоре запретили, так как многократно повторяемое "вау" создавало впечатление сработавшей сирены!
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.
Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?! "
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…
А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.
На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал:
- Барсик, какие у тебя красивые красные очки!
- Это мне хозяин купил.
- А зачем?
- Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.
Колея - это российский вариант дорожной разметки.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Южнокорейские учёные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—... (в сторону) орков там всяких мочил...
В магазине видела ценник с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ выросло и устроилось на работу...
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Вот про Останкинскую телебашню говорят, что она высокая, а подумать всего-то 10 рулонов туалетной бумаги.
Не мог бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорила: "приходите к нам еще".
С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Женщина может всё... Но не под каждым.
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
- И, как у тебя дела с женихом, девочка?
- Решаем мелкие проблемы.
- Что за проблемы?
- Я думаю о фасоне свадебного платья, а он вообще жениться не собирается.
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.
- Таня, у тебя мечта есть?
- Конечно, Катя, есть.
- Какая?
- Похудеть!
- И что же не худеешь?
- А как же жить без мечты?
Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.
Позитивные итоги посещения новой парикмахерской:
1. Удалось сохранить исходную комплектность глаз и ушей.
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Директор фабрики по производству заборов знает цену каждому слову.
Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого.
И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в подъездах пока еще не выкручивают.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.
Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...
В Роснано представляют первый российский электромобиль. На разработку потрачено миллиард рублей. Гендиректор выходит к прессе и торжественно вещает:
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 2 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Поликлиника - это место встречи серийных больных с серийными врачами.
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И все. Больше и вспоминать-то нечего.
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком «Добби свободееен!» скрылся в неизвестном направлении.
Из правил применения электрошокового оружия п.23:
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Все говорят: не открывайте зелёнку зубами. Зато пиво глазом - сколько хочешь!
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Самое забавное, что о конфетных фабриках Президента громче всех кричат те, кто в свое время кричал, что 2 судимости для кандидата в президенты - это нормально.
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
— Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
— А где вы работали? Что умеете делать?
— Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
— Вы нам подходите!
К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...
Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Сегодня в супермаркете. Бабушка долго пытается найти ячейку, куда положила сумку. Наконец вызывает администратора.
- Вот у меня бирка с номером 1, но ключ не подходит.
- Бабушка, это не 1, а 7, надо немножко под другим углом было посмотреть, т.к. у нас 1 и 7 одним трафаретом написаны, только наклон при написании немного другой.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина. Скучала…
- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
- Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь придется с ней встречаться еще 4 месяца...
Повесил на даче кормушки для птичек, а оказалось — для кошек.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама на стол ложись.
- Тогда два вторых.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
— Это безрассудство! — заметил Опыт.
— Попробуй... — шепнула Мечта.
— 9 лет колонии строгого режима — сказали в суде.
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
— Давай превратим нашу жизнь в ад.
— Я уже завел будильник на 7:00.
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Если мне предложат пойти на три буквы, я пожалуй отправлюсь в РАЙ!
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.
В России изобрели умные грабли, они бьют только дураков, которые их обходят.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Центризбирком России: длина бюллетеня на выборах в ГД может составить почти 4 метра. Для сравнения: длина рулона туалетной бумаги составляет 20 метров.
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.