- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!
Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.
Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьезными и нужными вещами.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса (4 года)
С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.
Мне кажется, что некоторые автомобилисты, которые прилепили на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", реально доумают, что дед воевал, чтобы они могли парковать автомобиль на тротуаре...
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
После долгих раздумий над выбором ориентации на Запад или Восток украинцы выбрали нетрадиционную
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...
Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебнулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но вежливо оппонируешь!
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.
Наконец, в город пришла весна, начали потихоньку возвращаться по домам дети, лизавшие на морозе качели.
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
Стриптизёрша в автобусе, ухватившись за поручень, по привычке разделась.
Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.
Не важно, что вы в дом берёте: котёнка или мужика.
Полгода - маленькая моська, а дальше - хитрый наглый тип.
Хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру".
Главное - не забыть, где выключатель
- Ну, пьет собака из крана - и че? Не курит же!
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А оказывается надо было просто играть в футбол.
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусики ровно висят...
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
- Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
- Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
- Ты думаешь, с нею что-то случилось?
- Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
Шестое чувство - это то, которое чувствуешь пятой точкой.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Оказывается, до Колумба американцев были вынуждены терпеть в Европе...
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: "В дверь позвоните кто - нибудь, еще и в дверь!!!"
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- ?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...
Почему считается, что только армия делает из мальчика мужчину?! А общежитие педучилища?
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
Женщина 40+ желает познакомиться. Сразу предупреждаю - это мой единственный +!
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками... недопитая чекушка...
Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!"
... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!
Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! ОБЛОМ!
Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!!
Петрович: Вась, сгняй за хлебом...
Вася: Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки потирают... Сидят час... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом.
Петрович:... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся!
Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... НО ЭТИ ПРОБКИ!!!
На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной кишечных заболеваний!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кандидат в мастера спорта по бегу на длинные дистанции.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Палка для сэлфи - это отнюдь не детище современного прогресса. Палка для сэлфи появилась ровно тогда, когда человек сделал первый фаллоимитатор...
Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
- Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз, просто от факта моего существования?
- Слушай, а как ты это делаешь?
- Делаю что?
- Нет, серьезно, это какой то фокус?
- Да о чём ты?
- Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идёшь на хуй.
Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
- Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.
- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
В магазине маленькая девочка просит продавщицу.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 5 бутылок водки.
Продавщица смекнула и решила пожурить девочку.
- 5?! Так ты же недонесешь столько!
- Ха! Так я на месте две бахну!
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто КОЗЁЛ!
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
- Скажите, сэр, что для Вас более драматично: наступить в говно или подскользнуться на нём?
- Проглотить, сэр...
Многие люди уверяют в том, что достойны лучшей доли. Но завод по производству лучших долей и так работает на полную мощность. Видимо, кому-то достаются по две-три.
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить
Кольцо - серёжкам не помеха
Когда рожает жена губернатора тужится весь роддом.
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.
— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал..."
Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, сука, не обляпайся...
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
Прочитал недавно в сети, что самые богатые люди качают нефть.Целый день сижу перед компом и ищу ссылку на закачку нефти...
Консультация по предмету "Радиационная безопасность". Преподаватель выясняет, слушали его вообще или нет, задавая вопросы по всему курсу. Очередной: что такое "правило десяти дней"? На первых партах листают конспекты и воспроизводят что-то про "женские половые клетки", "десять дней физиологического цикла" и "облучение органов таза". И уверенный такой мужской голос с галёрки:
— Десять дней после месячных можно заниматься сексом без презерватива.
- Чья это убогая жизнь?
- Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
- Нет. Твоя.
Уже второй за месяц Суперджет теряет при взлете часть двигателя. То ли злоумышленник гайки на грузила откручивает, то предусмотрен сброс балласта при перегрузке.