Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти... — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала….
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая — ему надоело.
Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!
Быть женщиной - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете...
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Из письма студента домой:
- На обед наварили воды. Наелись до отвала...
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: "Бзззь... ", тыкая мужика в плечо пальцем.
Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
Один служащий — другому:
— Ты знаешь, что наш начальник умер?
— Да знаю, а кто еще умер?
— Это ты о чем?
— Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
Летом подрабатываю кондиционером - дую. В основном - пиво. С меня аж капает.
Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причём обе!
- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Жена дровосека была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно...
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться.
- На кухне я! Иди жрать, придурок!
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья…
- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...
Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько…: «Дорогая, по тебе кто-то ползет»
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с хоккейным матчем Россия - США на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню… Кажется и парень у меня был.., — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был.., — смотрит на пол — И месячные пошли…
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню… Кажется и девушка у меня была.., — смотрит вниз — И я ее изнасиловал.., — смотрит на руки — И убил.., — смотрит в зеркало — И съел…
В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Ебать ты страшная. О, сразу легче стало.
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
Тамада, фанат фильмов "Пила", устроил на свадьбе незабываемые конкурсы
Разговаривают две студентки-блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Когда я говорю, что пью чай без сахара, люди делают такое лицо, будто я пью виски безо льда.
Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот".
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Плохиш тяжело задумался, когда ему предложили погамать в писюк.
Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота трахается до семнадцатого пота.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще, да пошла ты!
Залазит кондуктор в переполненный автобус и говорит:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще не плохо.
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет
М - Это ее проблемы
Ж - Но ведь она изменяет нашему сыну!
М - Это его проблемы
Ж - Но ведь она изменяет ему с тобой!
М - Это мои проблемы
Ж - (чуть не плача) а как же я?
М - Это твои проблемы!