Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест. "А то они чёто дохуя умными стали" — пояснили в министерстве образования.
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола…
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!
Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Физико-математический лицей отличается от обычной школы тем, что ученики не смеются над словами «мультивибратор» и «многочлен»!!
Как показывает моя практика, - каждый предыдущий пиздец - неполный...
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
С точки зрения мужчины, прелюдия — это полчаса обычного попрошайничества.
Международная конференция.
Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир…
Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
Украинский эксперт:
- Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет.
— Ты что, родственник покойного? — шепотом спрашивает его оказавшийся рядом знакомый.
— Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.
- Безобразие, мы хотели купить эту модель, а у неё уже одна фара не зажигается!
- А вы разве не знали о выходе нового авто, ведь это «Лада-Кутузов»!
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
Одна сказала:
- У Вас нет денег на хорошее жилье? Вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
— Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
— Мне бы чего покушать
— Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынка, где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты два дня, денег нет и бабушка говорит Юле:
— Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И-ЧЕГО не проси. ХОРОШО!?
— Хорошо, бабушка! Ничего просить не буду… что купишь, то купишь.
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.
Одна сказала:
- После второй рюмки я бегу обнимать унитаз. Поэтому я пью только в тех домах, где чистые унитазы.
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.
Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит:
— Блин, опять тещина дочка звонит.
Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "
Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Женщиной быть немножко странненько
- Дай сковородку...
- Зачем?
- Жарить...
- СКОВОРОДКУ???...
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
А вот вы замечали: в зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян.
Чувствуется, что это уже без пяти минут люди!!
Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Чтобы сохранить хорошую фигуру и добрые отношения, нужно совершить одно и тоже действие... ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!!!
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..
Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается - расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно братели.
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!
Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу ненакрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись!!
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.
— Дорогая, сколько мужчин у тебя было до меня?
— Один..
— Всего один??
— Нет, всего двенадцать.
После того что между нами было я просто обязан с вами познакомиться
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги.
А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
— Мамаааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— А почему вы его употребляете?
— Понимаешь, так сказано в Писании: «Возлюби врага своего»