Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша, 35 лет.
Если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры..
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ааа, ясно.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Каментами?
- Какие зубы растут последними?
- Золотые.
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом, как давай выебываться — хер успокоишь.
— У тебя память как у золотой рыбки.
— Как у какой рыбки?
— Золотой.
— Кто золотой?
Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Легализация однополых браков показала, где на самом деле «всё через жопу».
- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Характер у меня тяжелый, все потому, что золотой.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь. (с) баба
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер:
- Красивая баба, я следующий
Водила:
- Годится! Давно милиционеров не драл!
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку...
— Саш, займи 500 рублей.
— Не могу, у меня только 200.
— Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера. "
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.
Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!
Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бляяяяяяяяяя, бери водку!
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи ещё разок, размажь это дерьмо повсюду".
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
Если холодильник пустой, то он, всё равно, набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Никитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем хуй сосать...
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и что ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в утешение: волосы не зубы - вырастут;
После неудачного визита к зубному: зубы - не мозги, терять не жалко;
А когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:
- Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, хуяк, голос: " Господа депутаты, пришло время голосовать".
Сначала всё будет обалденно, сынок, - ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу...
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
Мужик, после работы идет домой мимо пивбара.
Внутренний Голос: "Давай зайдем".
Мужик: "Нет, я домой"
Внутренний Голос: "Ну ты как хочешь, а я зайду"
У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.
Был воин-интернационалист, а стал воин-интернет-националист.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».
Купила змею мышь... Змей ее есть не хочет в принципе...
Теперь думаю, чем кормить мышь...
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
Сижу на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
- Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) - Будем, будем!!!
- Ну вот как будете, меня позовете!
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.
— Роза! Выходи за меня замуж!
— А шо за тебя еще сделать?
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
- Откройте, это милиция!
- Иди ты нахуй, я сейчас полицию вызову!
Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
— Ну что, больной, на что жалуемся?
— Доктор, понимаете, у меня тотальная нехватка котиков!
— Ууу, тогда вам придётся прописать Гугл. Но применять осторожно, строго по инструкции!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.
Идёт мужик по улице, с ружьём на плече. Навстречу идёт кум:
- Куме, а куда это Вы, в таком прикиде?
- К любимой тёще, на день рождения!
- А что дарить будете?
- Серьги ей купил!!
- Это может не моё дело, Куме, но не могу не спросить... а ружьё нахрена?
- Дырки этой гадюке в ушах сделаю!!
Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!
Супруги - французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
– Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! – обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
– Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!