Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука попиздил! Вырастили долбоеба...
— Нет, я хипстер!
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
У стоматолога.
— Доктор, а это не больно?
— Кому как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, мне — нет.
Надеюсь деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Перебирала свои фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная.
Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить».
Крик женской души. Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
— Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орёт басом: "За ВДВ!!!"
Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!
У нас в Вологодском политехе ректор официально разрешил материться на экзаменах по сопромату.
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» — называется патологоанатом!
Одна капля никотина убивает в лошади всякое желание покурить.
Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
На выставке собак чихуахуа произошел казус:
У всех на глазах одна чихуахуа чихуахуа другую чихуахуа.
- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик..
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
- Нет, мой маленький меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Сара, пусть лучше он кричит".
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам...
- Каким же?
- Я хочу на свадьбе быть в белом платье, а он жениться не хочет.
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа...
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Банк ввел услугу, депозит онлайн. Скатываешь на айфон их приложение, остается только сфотографировать чек с двух сторон и отправить на свой счет.
Сегодня решил положить наличные. Сфотографировал банкноту в 100 долларов с двух сторон. Отправил, жду результата.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...
Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я:
- Давай приеду компьютер починю.
Она:
- Только антивирус не забудь!
Специально нигде не оговорено, что всё в жизни надо испытать на себе. Поэтому кое-что лучше испытать на других.
- Ну, и как Вам капризы уральской природы?
- Мне кажется - всё что можно, я уже отморозил...
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Йода-сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что хорошо такое и плохо такое что?»
- Дорогой, надо бы завести кота…
- Заглох он, что ли?!..
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Жена работала в свое время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка:
- Вы срали?
Он:
- В смысле?
- Ну как, если вы срали, то Вам одно меню, если не срали, то другое.
- Блин, сколько не езжу, такой сервис первый раз вижу!!!
- Ну какой сервис, если Вы участник ралли по "Золотому кольцу", то питание организаторами Вам оплачено, если не участник - то на общих основаниях...
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
– Я сделал все, что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на ранку.
– Все, что, мог.
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
Экономия — это когда своими руками штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», … то волноваться на самом деле уже поздно.
— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, люлей давать почаще не забывайте!
Как у некоторых работает мозг:
06: 00. Хочу спать.
13: 00. Хочу спать.
23: 00. Хочу есть.
03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Да что вы знаете о ревности?
Подумаешь, нашел какой-то предмет и начал его интерпретировать.
Тут хоть есть, за что зацепиться.
Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается:
- Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня?
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…
Тот неловкий момент — это когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу...
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту… Это мой сарказм.
На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Трудовик у нас, помню, ржал два раза подряд. Сначала, когда ему сказали - Миссисипи, а потом, когда сказали, что это река.
Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр.
— Будешь немного вина?
— Почему немного?
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..