Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
"Зла не хватает", - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянский любовник и американская полиция.
Ад — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американский любовник, итальянская полиция
- Коленька, возьми меня за ручку, обними и поцелуй меня!
- Нет!
- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно... как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пизды от качели.
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, где два мужика держатся за ручки.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, им приходится надевать маски.
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бандеровец хуев!
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»
— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Если скрестить гопника и интеллигента, получится питерский учитель физкультуры.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Выспался до неузнаваемости.
Туалет в ВУЗе
Из первой кабинки
- Он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки
- Не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки
- И не поставлю..
- Я билеты купил. На 7-е февраля.
- О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
Вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
Дочке 5 лет... Поставила в угол.. Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
Люди, почему вы злитесь только на понедельник? Как будто, в другие дни работать хочется…
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Интересная взаимосвязь: чем сильнее опухает рожа, тем тоньше становится кошелёк.
— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдc.
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Решили инопланетяне испытать на людях 400-градусную водку. Прилетели в Англию. Видят, сидит некий Джон, страшно виски жрет. Ну, дали рюмочку, он выпил, окочурился. Прилетают в Германию. Там Ганс, перед ним 10 кружек пива, половина - пустых. Тоже дали рюмочку - выпил, схватился за горло, и умер. Ну, думают, что же это такое. Прилетели в Россию. Зима, снега полно. На тракторе по заснеженному полю едет поддатый Иван. Протягивают ему рюмку, он смотрит, и говорит, что мол, чего мелочиться, давайте сразу бутылку. Выпил, ухмыльнулся, поехал дальше. Те стоят в шоке, решили проследить, что дальше будет. Проехал сто метров, выскочил, по снегу покатался, поехал дальше, потом еще раз, и еще. Ну, они его догнали, спрашивают, чего это он по снегу катается.
- Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Почти 70% женщин имитируют достижение консенсуса
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
В Англии - кризис!... На Украине - война!... В Греции - дефолт!... В США - обвал курса доллара!... В России - облачно... местами пройдут дожди...
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Когда пробуждения по утрам все больше напоминают реанимацию - пора в отпуск
И сказал спикер народным депутатам:
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов...
- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржёт.
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
А.П.Чехов. "Дама с @".
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд. И я.
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом…
- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Жизнь, как пельмени...все вокруг кипит, а ты еще не готов.
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат
Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…
И на работе, и в личной жизни всех интересует предыдущий опыт, без него никто ничего давать не хочет. Иметь хотят только опытных.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Женщина смотрит в зеркало и думает: "Так ему и надо!"
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто, на какой вы стадии отношений?
– Живем на одной планете.
— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Из резюме: "Дополнительные навыки" -... приношу удачу!
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
Англия. Тихий вечер. Лорд и его жена у камина:
- Дорогой, я давно хотела сказать, что однажды была тебе неверна...
- Не будем об этом вспоминать, дорогая.
- И еще я хотела признаться, что притворялась, когда болела за "Эвертон". На самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И после этого ты называешь себя матерью моих детей?!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, блять?..
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Соседка соседке, ехидно:
- Тяжело, без мужика - то?
- Все нормально!... Мне ваших хватает...
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малой посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!