Этим летом стало понятно: дождь может капать прямо на мозг.
Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек-инфузория-туфелька".
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нахуй.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
- Всё-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
Первый отпуск молодой секретарши как правило декретный...
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…
- Танюх, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже??
- Ну да, думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
— Я инженер. а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был — мат. анализ.
- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой!!
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Кролика, сьевшего виагру, боялись даже собаки.
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Доказательство, что Ева была:
Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Блядь!
Бог:
— Да будет так!
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень «бульбазавра»!
— Может, «бакалавра»?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.
На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя теща…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блядь!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают…
— Сын мой, ты что, весь март ел свинину???
— Не судите строго, это мой первый пост.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.
— Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды!
— Ладно, давай зачётку.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное перспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
- Слющи, и чыто такое "белька"?
- Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
- Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
- Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: — а зачем им по две селфи-палки?
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, дорогой, родителей!
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... девки!
Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Учитывая все затраты на олимпиаду в Сочи, дешевле было бы захватить Ванкувер, где олимпиада была в 2010.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- Вчера указом Президента... была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
Отец:
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а!
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
- Ну, приехали! - говорит муж.
- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.
Михаил Боярский на уроках математики рисовал пара-пара-параболы.
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Многие одинокие женщины отличаются изысканным вкусом. Может поэтому они и одиноки?
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Российская императрица Екатерина Великая, будучи ещё немецкой принцессой Софи, писала русское слово «щи» с 8 ошибками — „schtschi“
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
Женщина — загадочное существо, лишь попав ей под руку, поймёшь, любит она тебя или нет.
В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя,
и отлив после допива.
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Получилось настолько хорошо, что пришлось переделывать, чтобы поверили, что это - моя работа.