Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: Кто из нас лучше отдохнет?!
У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный.
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Лайки.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
- Срочно мне анестезиолога!
- Зачем?
- Пусть уложит меня спать вовремя...
Вор-домушник перед тем как вынести хату, всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Моё счастье, в настоящее время, освещает свет от лампочки холодильника…
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! ПешЫ исчо!
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"?
- Да, а ты видел, где у нее уши?!
В итоге Минских договорённостей скорее Белоруссия вступит в Евросоюз чем Украина, а батька будет назначен смотрящим по региону комиссаром.
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Море. Пляж. Пожилая пара… Он все время смотрит на молоденьких девушек…
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот ДЕСЕРТ уже НЕ ДЛЯ ТЕБЯ!…
— Ой, я тебя умоляю! Если я НА ДИЕТЕ, то дай хоть ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЮ!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
В английском гольф - клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
— Сэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
— Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
— Тысяча фунтов!
— Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
— Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Если немного подумать, то выплачиваемые нами налоги, идущие впоследствии на зарплату чиновникам, можно считать взяткой в крупном размере! Совершённой группой лиц, правда без предварительного сговора, что существенно снижает вину (см. УК). А если учесть, что имело место вымогательство со стороны налоговой инспекции, то мы как бы и невиновны. Для полноты картины не хватает только заявления в соответствующие органы, но останавливает подозрение, что они с вымогателями как-то связаны. Что делать?
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый... всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…
Бесит, когда приходится делиться королевской кровью с комарами.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Ну, что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.
- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайся!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…
Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно без девушки живешь?
- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника…
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся…
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.
Идёт урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берёт его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?.
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь Мир.
Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.
— Да ты же на ногах не стоишь, браток!
— Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?
Жена уезжая к родителям:
- Тебе позвонить, как я доехала?
- Ни к чему. Если плохо доедешь, по тв сообщат.
Если у женщины умер муж, она ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он ЖЕНИХ.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Бегут 100 000 сперматозоидов внутри влагалища к яйцеклетке. Все как на подбор - крепкие ребята, по пояс голые, в кирзачах. Загорелые, накаченные мышцы, короткие прически - как десант на тренировке. Вперед вырывается самый сильный сперматозоид - красавец, сильный, загорелый. Вдруг он спотыкается и падает. По нему пробегают оставшиеся сперматозоиды по голове, по корпусу, по почкам, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и влепил ему по яйцам...
Поднял он разбитую в кровь голову, посмотрел на удаляющихся товарищей и так ему обидно стало. Как же так! Он же был самым сильным, умным и красивым и такой бестолковый конец. И крикнул он:
- Ребята, стойте мы в жопе!!!
И повернули обратно 99 999 сперматозоидов и вновь пробежали своими сапогами по нему, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и снова влепил ему по яйцам...
Поднял он голову и пополз волоча ноги и истекая кровью в сторону яйцеклетки... Вот и ОНА, яйцеклетка! Красивая, длинноногая... Сперматозоид повернул голову в сторону входа и сказал:
- Вот так рождаются уроды...
Пляж - это такой солярий для бедных.
Иннокентий считал, что кровать самое удобное место для секса, Наташа была полностью согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
Быть бледным в конце лета благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все заебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.
- Кто сидел на моем стуле?... Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Хорошо посидели - это не только гарантия того что потом отлично полежали, но и обещание того, что ходить будет трудновато.
Диалог с коллегой:
- Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...
Неожиданный ход правительства по преодолению кризиса в экономике:
"Производителей и торговые сети обяжут скупать бутылки у граждан"
Я считаю, что это прорыв.
- Коля - я беременна!
- Галя ты что - не выплёвывала?!!
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась, СИЛ НЕТ!!!
Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
Хочешь доставить мне удовольствие в постели? Не храпи зараза! Дай выспаться!
Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...
Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
И завтрак, и план побега...
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
— А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Ушёл с головой в работу и утонул.