Идет суд.
Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё чёлку моют отдельно от всей головы
50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.
Я бы сейчас лучше книги почитала, которые задали на лето, чем работала.
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — НА!
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен его знает, сам только подошёл!
Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
«Да забейте вы на эти экзамены.»
(С) Дворник Коля.
Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита. Это благородно.
Правило русского языка: Если вы не уверены в правильном написании "тся" и "ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы...
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 года), подглядывая шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!!!
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
NASA открывает новые планеты. Я открываю пивко.
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
В хирургической клинике:
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Секрет моего прекрасного самочувствия хорошего настроения - вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пизди!
Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: «БЛЯТЬ!»
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
- Бурят?
- Нет.
- Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
Женщина, будь решительной: понравился мужчина — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Женщина подаёт на развод. Адвокат:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну, где-то же я должен быть...
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали? Это от холода.
- Петрович, да еб твою мать, ну не положено тебе две фуфайки!
Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды. Круглый дурак тот, кто поверит трижды. Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?»
О времена... О нравы.. о, печенька!...
На стене лифта надпись: «Все бабы дуры!».
Ниже другим почерком: «Не все!».
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, проебать еще одно лето.
Желание девушки — это закон, желание парня — это статья.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала…
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.
Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я во вторник зайду...
Что делать, если ты устал:
1) Окончить бой;
2) Взять портвейн;
3) Пойти домой.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
До чего людей диета доводит.
Время еды, открываю холодильник: о! Огурец! Беру и тут понимаю, что уже тошнит от огурцов, кладу обратно.
Стою, думаю: чем бы перекусить..о! Огурец!
Хватаю, закрываю холодильник и тут до меня доходит...
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.
Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут дочь выдаёт: это он, чтоб кредит простили?
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь… Где я?!