Анекдоты за 2 августа 2015 г.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...но такое предложение бывает не каждый день!

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

- Прости, я был мудак.
- Говоришь так, будто что-то изменилось.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гэбисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Сегодня, супруг принёс зарплату и положил её со словами: «Я тут, денюжку принёс… За интим услуги… За июнь…» Вот падла-то!!!

Нашла банковскую карту на имя Рудакова Сергея. СЕРЁЁЁЖАААА!!! Мне нужен ПИН код!!!

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

Замечено, что 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги» - даже не ложатся спать.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было?"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка"

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...

Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз:
- У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
- Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший", здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...".
Ванечка 5 лет.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Вчера видел картинку. На улице едет приора, оттуда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Запрещённое что-нибудь имеется?
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
-?! ?! ?! ?!...
- Я врач-гинеколог!!!...

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

Об отношениях между людьми:
- Я упырь.
- Нет! Ты хороший, добрый человек!
- Клыки видишь? Бледный цвет кожи. Когти.
- Нет! Я верю, что внутри ты добрый!
*кусь*
- ААА! Ты - упырь!
- Да лааадно?..

И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Парадокс восприятия: если мужик лицом в салат упал — 100 пудово алкаш, а если женщина — так наложилась на омолаживающую маску!!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. Так он обрадовался, что даже по усам текло. Хорошо, хоть в рот не попало.

Таможенник: "Хоть бы хлеба прислали!"

Европа, Казино. У дверей встречается с Украиной Греция и спрашивает:
— Ты куда?
— Я — в «ЕС», поиграть. А ты, Греция?
— Я уже поиграла.
— И как?
— Не видишь? До трусов раздели.
— Ух, ты! Я о таких с майдана мечтала

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Холодильник и телевизор к вечеру превращаются в магнит.

- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.

На выходных оставила на полчаса дочку (полгода) с бабушкой.
Когда вернулась, увидела постиранные подгузники, которые сушатся на балконе. На все убеждения, что они одноразовые, бабушка ругалась матом и упрекала в неэкономности.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Сложно быть мной.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

- Дедушка! Можно я тебя поцелую?
- Целуй, не целуй - денег нет. Меня бабушка сегодня уже поцеловала.

Вот социолог на солнышке жмурится.
С вечным вопросом к прохожему — вжик…
— Что было раньше — яйцо или курица?
— Всё было раньше… — вздыхает мужик.

Книгу с советом, как отбиться от анаконды, купили более миллиона человек. На первой странице ответ: "никак", а остальные 99 реклама типографии в Челябинске...

Вчера муж сказал: "И как ты живешь с этой рожей?!"
Сперва обиделась...

Многие ли способны, обвиняя других, подойти к зеркалу и сказать ему: "Тебя это тоже касается".

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

Кто бы мне посоветовал: куда пристроить коллекцию ценных советов?

Злые духи изгнаны из парламента Киргизии, стоило только спикеру дать в бубен.

- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? – спрашивает учительница. – Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!».

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц.
Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик.
Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек.
Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.
Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?

Остап увидел в придорожной канаве гнилую тыкву и пустил скупую слезу: она так напоминала Кису...

Встретил сегодня соседа около метро (следующей станции от нашей) он стоял с пустой канистрой и просил помочь ему, мол бензин кончился. Ему так активно помогали, а я просто прошел мимо.. Почему? Просто у него нет машины и он наркоман