Анекдоты за 3 августа 2015 г.

Сказал девушке, что месячные это не так уж больно как бабы пытаются это показать...
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит.
Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
Д: Саша, ты патриот?
П: Да.
Д: А ты Родину любишь?
П: Служить не пойду!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит как модель?
- Да, модель асфальтоукладчика.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

О времена, о нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей… А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Драйвер для мышки размером 120 Mb. Куда катится этот мир?

В метро барышня пишет письмо.
Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".
И тема письма. "Rе: логотип".

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит, спокойно в телефоне играет!

Перед основательным бездельем врачи рекомендуют тщательный массаж задницы, которая является основным инструментом предстоящего занятия.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри...

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

Фраза “Бьет - значит любит” кажется какой-то неправильной и незаконченной.
Должно быть: “Бьет - значит любит бить”.

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Сейчас бы женщину.
Второй: - Погорячее.
Первый: - Да, и поджаристой корочкой...

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

Пошли дурака за скотчем, - он тебе липкую ленту принесёт. (с) шотландская пословица...

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит, нравится!!!

Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
- Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка наверно...

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Сегодня видел аномальное поведение женщины водителя!
Она включила правый поворот и перестроилась таки в правый ряд

Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" снятый уже собрал что-то в прокате...

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Яценюк отчитывает губернаторов за плохую работу с субсидиями:
- У вас субсидию оформили только два миллиона человек, хотя благодаря реформам правительства нищих должно быть гораздо больше.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Увидела сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.
- Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Казахстанский спутник «KazSat—1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод поставил студенту "отлично":
- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
- Идти спать!
- ?!
- По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... Когда вся эта масса падает лицом в салаты...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Какая крыша не любит быстрой езды?

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

На Украине идёт очередная волна мобилизации. Вместе с разбежавшимися по подвалам и чердакам призывниками спрятался и старый Абрам.
- Дед тебе-то чего бояться, - удивляются ребята, - такой древний старик им уже без надобности.
Абрам отвечает:
- В солдаты меня могут и не взять, но генералы таки им тоже нужны!

Задумайтесь над своим поведением: не мало ли вы себе позволяете?

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем...

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало и не посмотрю, офицер это или майор какой – нибудь.

Никому не даю советов и вам не советую.

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там, - показывает на большой валун.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
- Так мы уже там ждали.
- Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
- Так мы там уже ждали.
- А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.