Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро - вези сколько хочешь!
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть... проскакивала
Август. Жара за 35. Стоит парень с планшетом на остановке — ползает по Интернету. Подходит к нему подвыпивший мужичек:
— Я сегодня по телевизору слышал, что в Японии от жары 1200 человек умерло…
Парень посмотрел на мужичка:
— Это от того, что они как и ты босонжки на носки надевали…
— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал..
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
Сплетники - это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать своё белье, нюхают чужое.
Лето - это время, когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах?... Есть идейка роман небольшой написать.
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Бесит, когда в августе 31 день, а не 365
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...
— Обожаю тебя!
— За что?
— За все. За то, что ты есть.
— Бу. Это банааааально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Нет ничего проще, чем бросить курить - я уже раз тридцать бросал.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купила себе коньячка.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну, вот, видишь! Ни хуя-то ты не знаешь!
— Что будет, если у черепахи случится запор?
— Осколочный взрыв.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим..
Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты...
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: «Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?»
Audi представила седан A8 с вмонтированной рисоваркой для рынка Японии.
Предлагаю отечественному автопрому выпустить модель со встроенным мангалом.
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!
- А у меня кот есть!
- о_О Откуда?
- Батя принёс. Сказал, что вместо меня жрать и гадить будет, когда я уеду учиться после каникул.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
- А Иванова пирожное сожрала.
Юдашкин:
- Что?!.. Иванова, два наряда вне очереди!
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин.
Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!
Во внешней политике главное - найти внешнего врага.
Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у неё: «Ты спишь, толстушка?».
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Друг недавно сказанул:
- Я покупаю сигареты подороже потому что нельзя экономить на здоровье.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка.
Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.
Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу:
- Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
- Сынок не женись, это твоя сестричка!
- ?
- Понимаешь... гулял в молодости!
- Ну что ж нельзя так нельзя!
Через некоторое время новая девушка.
- Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
- !
- Приходит к маме и жалуется.
- Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее, а в лицо - какое ты говно!
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Бляди — те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту… ну, максимум три.
- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Последний довод подкаблучника:
— Я как член нашей семьи… требую!!!
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Европа цинично сжигает в печах российский газ! Россия в ответ сжигает европейскую еду! Всё логично!
В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...
Лучший комментарий от друзей под видео с УЗИ на 14-й неделе:
«У него твои глаза»
Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Когда исполнилось 18 лет, на мой телефон в шесть утра пришла смс от неизвестного номера, которая меня моментально разбудила.
"Александр поздравляем с Днем рождения! Желаем вам все самого хорошего, крепкого здоровья, острого зрения и хорошего слуха. Ваш Военкомат."
После этого телефон был выключен дней на 10.
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Если послать наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом «Пиздец!», ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Гугл для слабаков, настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"
В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
Мужчины! Ищите стеснительных женщин! А вдруг они постесняются вам отказать...
Взял Иван-царевич себе в жёны лягушку и был счастлив, что тёща на болоте осталась.
Сидят на окне две мухи, одна говорит другой - "знаешь, а я ни разу не попадалась на липучку", другая "ну да, к тебе даже липучка прилипнуть боится"!!!
Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
В жару нет охоты ходить на охоту. Так и сижу на диване с ружьём.