Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить или посуду помыть.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20
- А поточнее?
- 38
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну, что, кума... Дашь мне?!
Кума:
- Чего?! Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую блин...
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.
У всех статусы такие красивые… понтовые! А мне в голову ничего не приходит кроме «хочу шампанского», «мир без войны» и вертится слово «ЖОПА» почему-то…
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали, а что банк не работает???
Загадайте число от 40 до 80. Помножьте на 3. Вычтите 11. прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла.
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом...
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!
Мир не стал хуже, просто хороших новостей меньше.
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он: – Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей сука, не обляпайся...
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEВAL.
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Муж беседует с женой:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
При встрече знакомых на вопрос: "Как дела?", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести!!
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Баснописец Крылов признан русофобом Госдумой России за строчку:"Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».
Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.
- Назовите свои сильные стороны.
- Подхалимничество.
- Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
- Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.
В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а добавляли в нее Yupi.
Россия - это такая страна, где солдат хоронят тайком и со стыдом, а сыр - демонстративно и с гордостью.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе с томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы и унесём!"
Голос в операционной: — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли.
Всю трудовую жизнь люди в России зарабатывают пенсию. А выйдя на пенсию, продолжают работать, чтобы прожить на эту пенсию
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
"Запрещенку" ввозить "для личного употребления" разрешено. Идут фурами через границу пармезаны и хамоны для личного употребления отечественного истеблишмента.
Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену...
- Всё для похорон на третьем этаже.
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!
Зачем мечтать о высоком, самое приятное всегда снизу!!
Секс без водки прекрасен!
Но об этом мало кто знает…!!
От занятий военным делом у вас остаётся звание.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!
- Как жизнь?
- Спасибо... мухам нравится!
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Одни девушки строят глазки, другие — мужиков и страны!!
Если враг не сдается - его уничтожают. Если товар не продается - переписывают сроки годности.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.