Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я
В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
- Милая бабушка, как долго ты не приезжала, привезла мне что-нибудь?
- Конечно, милый, клубнички из Германии 8 дисков, под завязку!
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
Ложь во спасение - это неправильно.
Правильно - клади.
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик … Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!»
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.
Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Знаете, что такое нерешительность?
Это когда в поликлинике вы не можете решить, какого цвета выбрать резиночку, чтобы примотать направление к баночке с анализами.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Женщина в автосалоне:
- Я хотела - бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги.
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Вот скоро кончится лето и пиво уже не попьёшь. Зимой пивком балуются только люди, которые совсем разочаровались в водке.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
- А можно мне другого стоматолога?
- Ищу Мужа. Просто ЛЮБА. 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги…
Я встал и искал с ним…
Договорились, найдем - поделимся.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Мужик — вечный сапёр, идущий по минному полю с табличкой «Осторожно! Женщины!»
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
С женщинами одна беда: тронулась она умом после того как, как вы начали встречаться, или так и было...
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
Мужик в сообщениях от тебя ждет обнаженку, а ты пишешь, как прошел день, пролетел пень, проскакал конь, от бомжа вонь. Кому оно интересно?!
Фраза из объявления на брачном сайте:
Настроена на серьезные сношения.
- Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
С паршивого друга хоть лайка клок.
С женского форума:
Дом там, где ты без лифчика.
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!
Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
- Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Английский лорд обедает в ресторане и зовет официанта:
- Скажите, а что это у меня ползает по салату?
- А Вы что-нибудь слышали о витаминах, сэр?
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
Как жаль,что зайчик перестал мне передавать через маму всякие вкусности.
Мастер на все руки из жопы.
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая: я вот только не пойму — нахуй ты ее снимаешь?
— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Женщина астронавт на луне:
- Хьюстон у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой все!
Сегодня в подземном переходе женщина рассказывала своей попутчице:
— Это чудесное лекарство: полгода мажешь — мгновенно всё проходит!
— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!
Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка...
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
— А кого ты любишь?
— Маму люблю.
— А из мальчиков?
— Папу.
Лекция, профессор говорит:
- Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95.
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?