Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвала!
Лето жгучее... Лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю...
Крым - Россия.
Аляска - Россия.
Шпицберген - Россия.
Все - Россия, кроме Косово. Косово - Сербия.
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.
Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"
В седьмом томе сочинения Ю. Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке Штирлица на стр. 237, 7-ая строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
- Футболка "Я верю в рубль" стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
- А в ней веры в два раза больше.
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка…
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, блять, тебе не романтика?!!
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нах.. отключением горячей воды на десять дней.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
"Да! Нет предела моему совершенству!" - думала обезьяна, глядя на людей, толпящихся по ту сторону клетки...
Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.
- Танечка, что-то у меня на семейном фронте с каждым днём всё хуже становится. Раньше мужу стоило меня увидеть, он весь искриться начинал, от чувств ко мне, а сейчас одно равнодушие.
- Чего проще Катюша, хочешь искру вернуть, купи электрошокер!
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always».
Эти дни не станут лучше даже с Pampers!!!
Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.
Коротко о себе: Год выпуска 1986. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.
- Почему ты всё время посылаешь меня нахуй?
- Я так флиртую.
она: (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он: (а что если бы я был пауком)
Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
- Я буду убираться у тебя!
- А у меня и так чисто.
- Ну тогда я буду тебе готовить.
- Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
- Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
- Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Говорят, Франция передаст мистрали Украине, которая установит на кораблях не имеющее аналогов оборудование: ПАРУС И ВЕСЛА
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
Замужняя женщина рассказывает подругам: «Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!»
Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Ебать-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Ебет, тарахтит!
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Мигранты, пережившие зиму в России, получают "автомат" по русскому языку.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.
Утром мужик проснулся с бодуна, голова трещит, сидит на кровати, стонет.
Входит жена:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
— Гм-м-м… Знаешь, в этом мире столько загадок…
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист:
- Я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль?
И мы еще постояли за мой счет.
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Пресс-конференция Госдепа США:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
— Какими именно?
— Да без разницы…
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
- Мне холодно, милый, хоть бы пиджачок на плечи мне свой накинул...
- Ну уж дудки! Ты мне один уже растянула!
— Где ты пропадаешь, Марина? Я уже все морги обзвонил!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?!
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Трахали, короче, за нарушения по-черному.
И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
— Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!..
Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще… и заплакал.
Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву «Р» сказала: Росреестр!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься.
- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики?
- Это сынок чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет!
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?
Настя (10 лет) выдала в процессе уборки:
— Какая неимоверная активность! Ну я просто молодца! Мы, цари, народ работящий!
— Перебери помидоры, плз. Хорошие — в холодильник, подпорченные — в рагу.
— Какому ещё врагу?!
Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Но я такой нудный…
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
- Папа, эти птицы летят на юг?
- Нет, сынок, к ебеням. Всё летит к ебеням.
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
В постели:
— Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
— Люблю, дура!
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
— Ну, хочу, зараза.
— Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Не ну что за жизнь пошла, чтоб барышня стала красавицей, современным пацанам бутылки пива достаточно…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
- Когда же тебе надоест эта водка? Вчера вот пришёл домой трезвый, я просто счастливая была, а сегодня снова здорово напился!
- Счастья все хотят, вот вчера тебе счастье улыбнулось, а сегодня - моя очередь!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
- Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
- Но почему, поручик?
- А ему терять нечего.
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"