Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно…
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
Один из самых важных навыков, который нужно обрести в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?
- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
-...! Ты идиот или член правительства?
… Вот моя теща, царство ей подземное…
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все.
Хитрооо
Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170 кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
- Дорогая, этот суп испек я сам.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько. Суд отложили.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
У йога спрашивают:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Ну бывает, беру кувалду и луплю себе по яйцам.
- А что ж тут приятного?
- А когда промахиваешься, такое удовольствие!
Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!
Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису, иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
- Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Женщина и так как граната, а разведённая так та вообще — без кольца…
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, то что бы вы поменяли в жизни?
- Валюту...
Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк..
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна...
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...:
— А кого ебет почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
- Что купить: доллар или евро?
- Консервы, свечки, спички...
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
У окулиста
- Пациент, какую букву я сейчас показываю?
- А где вы?
Сын (4 года) выдал:
- Мам, понюхай мои руки.
я нюхаю и говорю:
- такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
- Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили
Разговаривают два льва в саванне:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Встречать загулявшего две недели мужа скалкой сейчас не актуально. На смену этой безобидной палке пришла яйцерезка!
- Ну, что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!
Ученные подсчитали, что 90% процентов людей симулируют эволюцию.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты блядь и во сне разговаривала!
Хорошо знать иностранные языки: ты всегда в курсе, что тебя посылают не только свои.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Одноразовое пиво: раз попробовал и больше уже не хочется.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
— Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то сраный угол, нашел там какое-то говно, приволок домой, пол-квартиры занял!
— Да, тяжелый случай. Он и женился так же…
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
- У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
Иногда, прослушав новости, так хочется поставить нецензурный статус, … но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди …
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Надо мужу позвонить, волнуется, где я? Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Ну, кому, может, и Страшный Волк... А кому просто Серый!