Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Я понимаю, что у людей на сайте могут быть разные ники - "Сердце львицы", "Взгляд волчицы", "Я уже не твоя" и т.п. Но когда ко мне в гости зашло ПОЛТОРА БОБРА, я даже фотки глянуть побоялась зайти.
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице. тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
Уголок покупателя. В связи с ежедневными запретами чего-то, в магазинах РФ появился стенд "Сегодня в пропаже"..
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
Недавно узнала, что папе в детстве особо не доверяли меня укладывать спать. А все потому, что мама услышала как он немного интерпретировал сказки, и в итоге я слушала истории о Лягушке-потаскушке и Мухе-шлюхе…
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?
Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!»
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре…
Недавно моя девушка заплакала во время секса.
Все нормально, просто ей приснился кошмар.
Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.
Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем...
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь!
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?
Два новый русский лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерседес км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерседесе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Факт, но во время Великой Отечественной войны, в составе Красной армии воевал еврей-пулеметчик Гитлер, который был награжден "Медалью за отвагу"
Посетив Москву, китайцы наконец-то поняли, почему в России последние 90 лет сплошные напасти. Оказалось, что Ленин лежит в мавзолее не по феншую.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут…
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Сегодня летел в самолете. Рядом девочка лет 10-ти с папой, первый раз в самолете.
Девочка:
— А почему так самолет трясет?
Я:
— Так это воздушные ямы.
Девочка:
— Кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Вовочка.
- Вова, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
- С понедельника я в отпуске.
- Но ты же придешь на работу?
- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и все.
- Мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
- На следующий день я отпустил в море всех рыб...
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.
Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дали ложки: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри как могло бы быть!"
ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ
ИЗМЕНИТЬ ПАРОЛЬ
НОВЫЙ ПАРОЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!
Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Леночка, ты не в курсе, где скачать мелодии для вибратора?
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку... - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту... - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
Единственное, что останется в стране стабильным - это зарплата населения!
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
— Спасибо, все было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар:
— А давайте поспорим, что изюминка все-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
— Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил:
— Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
— Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
— Ну во-первых я охуенный.
2015 год. 31 декабря. Российская глубина. Сын спрашивает отца:
- Папа, а правда, что Путин, как Дед Мороз приносит детям России подарки?
- Правда, сынок.
- А он принесёт мне конструктор "Лего"? Я так хочу "Лего".
- Нет сынок, он принесёт тебе что то наше, отечественное, Российское!
Из кухни кричит жена:
- Ваня, прекратить пугать ребёнка!
- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.