Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте, в Твиттере итд... Ведь все эти сумасшедшие ходят по улицам, без присмотра.
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный.
- Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука. Легче из Калаша добить!
- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
— Шрамы украшают мужчину.
— Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, сука бешеная?!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Середина XXI века – покарание сенсорной депривацией – отлучение от контакта и фейсбука.
Вообще, у меня отличная память на имена…
Просто я не помню какое из них твоё.
Обожаю свою подружку! Я ей СМС - пойдем в магазин вместе, прогуляемся... А она в ответ:
- Я не могу, мне завтра за руль...
Железная логика!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбоеб, бросай гранату!
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины. - отвечает ему аптекарша.
Парень оборачивается и говорит:
- Ой, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
- Попрошу еще один...
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Глухой хирург наркоз не использует.
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Сначала все будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастешь и встретишь бабу.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
Идея для стартапа: встречаться с девушкой, показывать ей все обязательные сериалы и заставлять читать книги, а потом перепродавать.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас сейчас будут…
— Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас сейчас будут!
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну а чего ты радостный-то такой?
— Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня хуй как вырос!
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
Сидит нарик на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку:
- А вот и срок!!!
Нарик, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается:
- А вот и нет.
На следующий день тоже самое. Мент хватает нарика за руку:
- А вот и срок!!!
Нарик опять переворачивает ладонь, травка высыпается:
- А вот и нет.
На третий день мент смекнул что к чему, хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
- А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
- А вот и кому!
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет... ". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы... " Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Школу у ребёнка можно было бы назвать бесплатной, если бы не ежемесячные взносы на шторы.
Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Вот и лету КОНЕЦ … Кто искупался — МОЛОДЕЦ …
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".
Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.
Предлагают подписаться на рассылки рецептов, котиков, новостей шоу-биза, а почему никто не предлагает подписаться на рассылку денег?
— Дорогой, у меня для тебя отличная новость. Ты не зря платил страховку за машину!
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
— Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
— А хули, муза бля…
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
— Алло.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чего, мудак он что ли?
— Да, таких ещё поискать надо — полный мудак!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Филипов!
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.
Встречаются слон и удав. Удав начинает хихикать:
- Ха-ха-ха! Член на морде! Ха-ха-ха!
Слон, посмотрев на удава:
- Ха-ха-ха! Морда на члене! Ха-ха-ха!
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.
Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!
- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
- Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.
— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая...
Производительность официального сервера католической церкви достигла 10000 индульгенций в секунду.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- ЛЕТО!
- Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.
Фильм: «99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".