Анекдоты за 2 сентября 2015 г.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50 см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10 см и уменьшится. Но коли согласится, то он наоборот у тебя на 10 см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10 см уменьшился….
Молвит он дальше:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился…..
Продолжает он радостно:
— Лягушка, ну выйди за меня!!!
— Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Вот и лето заканчивается... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.

Очередь к гинекологу.Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!»
Видимо, она ещё не в курсе…

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.

- Где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86%...

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

1 сентября - это как свадьба. В первый день все красивые и счастливые, а потом чем дальше, тем хуже.

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

— Как ты себе представляешь настоящую любовь?
— Представь собаку. Представил? А теперь представь, что эта собака ещё и зефир.

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит.
Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы.
В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

- Дяденька, что такое гармония?
- Ну, например, "Муси-пуси" или "Девочка Прасковья". Какой стишок, такая и мелодия.

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Школа не армия – откосить не получится.

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
- Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
- Ну, это смотря в какой позиции!

Настоящий шахматист всегда ходит Е2-Е4, но утром в понедельник иногда все же Е2-Е2

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Внимание! Всем!
Лето заканчивается! Будете продлевать?!!

Всем, кто хочет сделать из России СССР, напоминаю, что есть надежный проверенный способ — устроить революцию и расстрелять царя.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Забыл пароль от "Одноклассников"... Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

Родителям/воспитателям/учителям/преподавателям на заметку:
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- МХАТ уже не тот!
- Не знаю, мне по Третьему транспортному ездить удобнее.

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
«Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны». Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: «… а на цистерны мне нужна полная спецификация…»

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница — это свернувшиеся под температурным воздействием менструальные выделения кур?

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка...

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Маленькая девочка мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
– Дочка, чем ты занимаешься?
– Политикой!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сутенеры борются с проституцией.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица… И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: «Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова…»
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: «А можно 10 раз?»
(Р): — Можно …
(МС): — А, можно 20 раз?
(Р): — Ну, можно …, а ты сможешь?
(МС): — А, если 40 раз?
(Р): — Да, можно …
(МС): — А ты не сдохнешь как наша корова?