Анекдоты за 3 сентября 2015 г.

Интересный факт: кошка единственное животное, которому позволено находится в мечети.
Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать, плохой человек или хороший. А что твой котик может рассказать о тебе?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Разговаривал на днях со знакомым:
- Ну как, поступил в военное?
- Нет, не взяли
- А куда поступил?
- В армию, на бюджет!

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
- Я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может.
В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.
А он голосом обиженного медвежонка:
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес.
Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

– Как там российский автопром?
– Да как, на «Ладу» дышит.

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная...

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

В нашей школе решили кардинально бороться с пьянством. В пятом классе мальчикам Технологию (как щас труд назвали) преподает женщина!

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха.

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились... Мы стоим, смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

Демонстрации, митинги, беспорядки... США, Бразилия, Япония, Малайзия...
А вот в России все тихо. А все почему? А потому, что вовремя запретили!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, полное говно!

Она была от счастья на седьмом месяце.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

"Очень трудно жить в гостинице рядом с мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Американские учёный провел исследование на тему “Отношение людей разных национальностей к чужой собственности”. Учёный ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время!
1) В Стокгольме чемодан никто не тронул
2) В Лондоне чемодан украли через полчаса
3) В Париже – через двадцать минут
4) В Риме – через десять
5) В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок
6) В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепили вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать
7) В Москве точного результата получить не удалось,так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы! Затем двое пьяных мужчин решили прямо на месте вскрыть чемодан в поисках спиртного!
8) В Багдаде вместе с чемоданом пытались похитить и самого американца….
9) В Азербайджане уже через 3 минуты этот же чемодан пытались продать его же владельцу

Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.

Настоящего собачника (кошатника), цвет и густота помета питомца, интересует больше собственного.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

Сидит обезьяна, пилит гранату.
Удав ей говорит:
- Дура, она же взорвётся!
Обезьяна:
- Да, по хрену, у меня ещё есть...

вырос доллар - выросли цены.
упал доллар - цены никакая падла не скинула.
может дело не в долларе, а в падле?

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

Если голая задница действительно выдающихся размеров, то ежа её всё же можно испугать. А вот проктолога - вряд ли.

- Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками...

Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

Странно. Вот гепард в Африке питается только фастфудом и нифига не толстеет!

- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...