После 1 сентября активность на сайтах почти замерла, такое ощущение, что все ушли в школу…
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!
- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул…
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"
На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.
Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
А вы знаете почему вся власть российская предпочитает лечится не в России, а в Европе и Израиле? Потому, что если они сдадут анализы в России то в них выявится такое количество санкционных продуктов, что всех их, депутатов Госдупы и т.д., придётся либо отправлять под бульдозер либо сжигать.
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!...
Вот и кончилось лето - на кухонном столе обнаружился скребок для лыжной мази.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне.
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Вечно молодой, вечно с мамой.
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, сынок… Папа помещает в мой животик своё семечко…
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне нужны новые туфли…
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук. Ловкость рук и немного магии. Фокусник с 15-летним стажем.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Сижу сегодня в нашем старом офисе. У нас тут, похоже, пластиковые цветы завяли. И мне это даже не кажется удивительным.
Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.
Приходит Ваня из сада.
— Мам, а вот можно сразу на двух жениться?
— Зачем?
— Сашеньку я люблю, а Настю пожалеть надо — у нее ножка больная!
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
- Вы хотите секс по телефону?
- Да!
- Передаю трубку вашему командиру...
Счастье - это когда тебя понимают. Но не до такой степени, чтоб находить все заначки!
Едет машина по трассе. На обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает:
— Чем платить будешь?
Девушка отвечает:
— Натурой..
Залезает… Едут дальше, у шофера в башке мысль: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Наконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку.
Говорит девушке:
— Давай задирай юбку и полезай под машину.
Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:
— Ты что тут делаешь?
Шофер:
— Да вот, с карданом ебусь!
— Ты лучше с ручником поебись, машина вон куда отъехала!
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Коллега воспитывает сына по телефону:
- Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д.
Кладет трубку и, глядя на меня:
- Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело...
На что я спокойно:
- Хорошие мужики быстро не кончают...
Час не могла успокоится..
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
На третий день после рождения дочери муж, синий как изолента, звонит жене в роддом:
— Ммммм..Там этттааа…Дочу приносили?
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что эттаа, что кушала?
— Борщ, ёпта!
Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!
В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? ".
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал…
Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
Иногда хочется совершить что-нибудь неординарное. Тогда забиваю во входную дверь квартиры гвоздь. Или два. И сразу отпускает. Но дверь уже выглядит немного странно.
У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
— Ты знал, что в прошлом году было более 350 случаев поджогов?
— Мы вторые в списках по числу поджогов после Виннипега, но может люди пытаются согреться?
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку...
- А воду?
- Та не... такой болезни у меня еще не было!!
Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Не ждите чуда, чудите сами!
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Он лучше всех знал, как надо управлять Россией
Но очень боялся об этом санитарам рассказать...
Встретились два друга на вокзале Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались... Пока хуй не встал у одного!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.