Анекдоты за 11 сентября 2015 г.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх»

Жена выговаривает мужу:
— Ты свою родню любишь больше моей.
На что он ей отвечает:
— А вот и не правда, я твою свекровь больше люблю, чем свою тещу.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Муж сидит на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен, и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубку поднимает жена:
— Привет! – звонит её сестра.
— Привет!
— Как вы? Чем занимаетесь?
— Я читаю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Ещё как! Он его на кусочки режет!

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной – в журнале "Вокруг света".

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
— Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

Дааааа… Вот в детстве хорошо было: выпал зуб, а мышка новый принесла… Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 15 штук за новый попросила!

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
- Жопами, что ли?!..

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

— Дорогая, как называется место, где много людей, но человек практически ни с кем не общается, уединен со своим переживаниями и мыслями?
— Психушка?
— Вообще-то церковь подходит…

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!"

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца, легкий туманчик и пивко...
Тут как клюнет, он подсекать. НА!.. и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка!
Мужик: - А-а-а-а-а-а-а (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик: - А-а-а-а-а-а-а!
Золотая рыбка: - Ты что, даун, загадывай желания!!!
Мужик: - А-а-а-а-а-а-а-а! - отрывает ей хвост и бросая: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Только в очень приличных семьях люди знают своё место на кладбище и своего патологоанатома.

Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
—... ны?

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щаз тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…..
— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает…

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха - ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...

Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился сам собой...

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Здоровая попка — это 90-60-180.

Подозреваю, что люди, которые не пьют, не курят, не матерятся и не говорят о сексе, по ночам расчленяют и едят маленьких детей

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Учёные при помощи особой лазерной технологии создали очки размером 2 мм и одели их на голову мухе.
Это выглядело, вероятно, как то так:
— Может создадим лекарство от какой-нибудь неизлечимой болезни?
— Погоди, у меня есть идея получше.

Поймали злодеи академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, спасся. Программист думает: ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем «Блин, перепутал знак!» улетает в небо…

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!

Встречаются две подруги- блондинки, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Британские ученые опытным путём установили, что секс держится на голом энтузиазме.

- Папа, а кто в России самый, самый главный?
- Водка!

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
— Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
— Сейчас я его поцелую и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".