Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...
Любимый болеет, сидит дома, я на работе. В конце рабочего дня приходит смс "Зай, ты профи в этом деле, помоги! Что делать когда нечего делать?:" ( полгода дома сидела без работы )
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!!!»
15 лет: Когда вырасту куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?
- Ты уже взрослый, тебе не пора задуматься о карьере?
- О каком карьере?
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Смотрел вчера мультфильм "Алладин" 1992 года, и в нем есть эпизод, когда Аладдин подкатывает к Жасмин.
Подкатывает подкатывает - ничего не получается у паренька. И тут он говорит мол, все, надоело, я ухожу. И прыгает с замка на ковёр-самолет. И знаете что? Жасмин, увидев это чудо-машину, внезапно влюбляется в воришку и прыгает к нему в ковер
Мораль: ещё в древности на Востоке женщины были падкими на крутые транспортные средства
- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо..
Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз. Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Нормально. А в чем облом-то?!
- Вчера к нам заявилась резиновая теща!
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..
— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—... заставку на рабочем столе.
Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами.
Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щёлкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щёлкаю!
— Офицант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Все знают, что жизнь прекрасна, кроме самой дуры.
Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Вася купил лексус, а Петя ладу. Цену за машины они заплатили одинаковую. Угадайте, кто взял авто в кредит.
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.
Хорошо организованное безделье - это как бы тот же праздник, но лучше. Потому что в рабочее время.
Праздник. Гаец останавливает машину с уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила!
"А может ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!
- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
Слушай, лето, а может, давай всё сначала?!
Кто-то хочет то, что любит. Кто-то любит то, что хочет.
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.
На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своей помадой и лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...
Вот ведь как ни крути, а ДЕТИ — это несмываемые следы жизнедеятельности!
Из паблика "Самарские Водители":
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает: - Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
Жена ругает мужа:
— Мало того, что ты алкоголик, ты еще и по бабам шляешься!
Муж:
— Откуда ты это взяла?
— А кто пришел вчера в пальто, застегнутом на одно яйцо?
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
– Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
– Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))