Анекдоты за 20 сентября 2015 г.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

— Ну наконец - то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами?
- Ага.
- Что?
- "Отче наш".

Сформулирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Короче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

- Мам, можно я еще погуляю?!?!?
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут!...

Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Голуби очень благодарные птицы. Вы замечали, что если вы их кормите то срут они исключительно на соседние подоконники?

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

Пьян - это когда чувствуешь себя сверхизыскано, но не можешь это произнести.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Рецепт борща по-мужски:
Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Амбидекстр - женщина, у которой ухожены ногти на обеих руках.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
- Нет, внучки, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Холодно стало спать. В раздумьях:то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик, конечно обнимет. но одеяло,зато, не бесит.

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - да я сам вставлю
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...

Наливая себе очередную стопку спиртного, остерегайся белочку, которая наверняка пожелает убедиться, действительно ли ты крепкий орешек.

Моей девушке не нравится, что я даю соседям прозвища. Типа - Бородач, Хохотушка, Девка-С-Которой-Я-Переспал-В-2005-м.

Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться...

Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка, как ты красиво плаваешь!!
Гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих:
- И как?
- Как черепаха!!!

- Вася, я сегодня прочитал в журнале, что по состоянию волос на голове человека можно узнать его характер?
- И как это сделать, Петя?
- Очень просто, если у индивидуума волосы мягкие, значит и характер мягкий, волосы жёсткие, и нрав такой же.
- А как же у лысых?
- У этих, характер очень скользкий!

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай трахнут!

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

- Дорогая, откуда у тебя такое сексуальное бельё, яркая губная помада, ты вроде и похудела и похорошела, а я как-то и не замечал.
- Где уж тебе заметить такие мелочи, у тебя ведь сегодня первый раз за полгода «танчики» зависли, вот и прозрел по случаю!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Только настоящий мужик умеет ремонтировать бытовую технику ударом кулака.

Что получится, если скрестить женщину и водку? Получится водка, которая не решает проблемы, а создаёт.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно до сих пор живущий с вами...

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

- Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Всегда думал, что одна лошадиная сила это очень мало... Вчера подошёл к кобыле сзади...

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

То что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Дочка, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста…

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту завести..

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает…
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня… везде — везде, и контрольный в голову!

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Настоящая депрессия это когда ты хочешь на тот свет, а потом вдруг замечаешь, что ты и есть на том свете.

Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит:
- А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле - китаец!

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Бракоразводный процесс. Жену спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас религиозные разногласия.Муж не хочет признать,что я - Богиня.

Решили муж и жена занятия сексом называть «стиральная машина», что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель… Муж жене говорит:
— Ну, давай «стиральную машину» включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на «стиральной машине»?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня. Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.»
Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Некоторые мужчины в расцвете лет не женятся, чтобы не иметь рогов и не прослыть козлами.

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок:
- Милая, налей стаканок, трубы горят.
Продавщица выглянула и говорит:
- Ты бы лучше ботинки себе новые купил!
Мужик:
- Ни хрена, здоровье дороже!

Встречаются две подруги. Одна — мрачнее тучи. Вторая:
— Что случилось?
— Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать…
— У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете. Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней встречаются — та вообще горем убитая.
— Что случилось?
— Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу…
— Вот кретин… Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!