А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я 5 минут и все…
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…
- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Купила дихлофос "универсальный, без запаха". Мухам он пофиг, но можно сбить струей, если прицелиться.
Прибегает муж к врачу.
- Доктор жене опять плохо!
Врач:
- А, что пиявки не помогают?
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
— Милый, какие у меня глаза?
— Синие.
— Как море или как небо?
— Как я на прошлых выходных…
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Новости науки:
Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».
— А ты чего?
— Свет выключил.
Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".
- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать. Мы, конечно, не модельное агенство, а обычная бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...
Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
Доминируй. Кашляй. Заражай.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
— Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
— Ни хуя себе комарик!
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Известно, что тараканы способны пережить атомную войну, интересно из какой такой гадости тогда делают мелок «Машенька».
В поликлинике разговор был короткий: жизнь или кошелёк.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству только долголетием на пенсии.
Швейцар ресторана погрузил трёх подвыпивших клиентов в такси и объясняет шофёре, куда их отвезти:
- Этот справа живёт в центре, этот - на южной окраине города, а этот - на северной.
Через полчаса шофёр возвращается обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - удивляется швейцар.
- Объясни - ка всё сначала, кого куда везти - на повороте они все перемешались...
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Где тот Робин Гуд, который будет грабить чиновников и отдавать награбленное ими народу?
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Сдам квартиру злым, пьющим, орущим, курящим, матом ругающимся, громко топающим, мерзким,наглым людям, которые слушают музыку в 3-4 утра и мусорят около подъезда!!!... Пусть моя соседка снизу потом умоляет меня вернуться.
Ох уж эти курортные романы: то блядь трусов не хватает, то лишние припрёшь...
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
Настоящий филателист собирает иномарки.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен. Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
— А моя как омут…
— ???
— С виду такая тихая, но как засосет…
Спросил у отца, что такое WD-40. Судя по его реакции, это что-то сродни синей изоленты.
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Находясь в здравом уме и трезвой памяти..., я решила набухаться и всё забыть...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Прекрасно!", "Ну наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, блять, я лоханулась!!!
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!
Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
- Молодой человек, в этот ненастный, хмурый и холодный вечер, не согреете ли замерзающую красавицу?
- Легко! Упала - отжалась, упала - отжалась...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
- Милая, а ты не знаешь, сколько в среднем козлы живут?
- Что, любимый, нездоровится?
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Смотри-ка, а руки-то помнят!
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.
Сидят два грузина. Один другому:
— Слюшай, хочышь сказку расскажу?
— Про миня?
— Да нэт, ни про тибя.
— Ну, давай.
— Сыдит значит на дэреве с носом такой…
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— …и подбэгает значит к нэму хытрый такой…
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— …и гаварит этому с носом…
— Минэ?
— Да тибэ!
— Вах и что гаварит?
— Пашол ты гаварит, заебал гаварит…
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве…
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота…
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается.
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не форме.
Жена:
- Ну так одень.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
Чем веселее и разнообразнее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
Рассказывает одна подружка другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время!
Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.
Муж звонит домой:
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Хуй!!!
— Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала…