Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то мотается.
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул водки из бутылки, забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!
Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!
Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много. Когда потерял много — радуйся, что не потерял все. Когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.
— Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
— ?!
— Вы выплатите страховку?
— А он умер на пожаре?
— Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
90 летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него всё хорошо…
- А кто вам мешает говорить также?
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
В России две беды: дураки и слишком умные.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую…на памятник!»
Может кто подскажет, а где в Москве можно попробовать национальное блюдо ДНР или ЛНР?
Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Оцени степень своего одиночества от 1 до "некому скидывать смешные картинки".
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.
Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в удивлении:
— Зачем тебе ежи???!!!
— Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!!!
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, целую, всегда твоя Марина.
Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
С утра выпил — весь день экстраверт.
- Скажи, у тебя есть какие-нибудь таланты?
- Есть один единственный: я могу просрать всё на свете…
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
— Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
— А если мне не понравится?
— Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Уиллу Смиту сегодня исполняется 47 лет! Боже, все, кого я люблю и знаю, стареют слишком стремительно!
У мальчика у которого минус четыре на один глаз и плюс четыре на другой на переносице начало координат.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно давят
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Человек не может отдать больше, чем может... Зато брать он может беспредельно.
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.
После гастролей в Армении Леди Гага забеременела. У неё родился маленький Гагик.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Кризис. Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик
Рецепт ужастика: Много крови - много не бывает!
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Напиши человеку - "Мне плохо".
Любящие ответят - "Что случилось?".
Равнодушные - "А чё?".
Пофигисты - "Ну и?".
Идиоты - "Ты заболел?".
Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ!"
Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...
Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твои чертов дом.
Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай... Он нежно: Да, дорогая!)))
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
У депутата спрашивают:
- Михаил Евдокимович, а Вам не стыдно, что Ваша любимая тёща, в свои 80 лет, содержит всю Вашу семью? Катает Вас на своих джипах, отдала Вам пятиэтажный дворец на 5000 кв,м и земельный участок на 10га, управляет нефтегазовой и строительной компанией... а Вы такой здоровый бугай, сидите целыми днями в парламенте, на смартфоне в карты играете или бумажки перекладываете!!
Бабам на заметку.
Не бери в голову - бери в рот!
Эх, не туда беженцы едут. В Мекку нужно...
Встретились женская интуиция и мужская логика и получилась у них детская непосредственность.