Девушка, с которой я встречаюсь - порнозвезда.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..
А ведь по сути штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Камент под кадрами нашей бомбежки в Сирии:
- Почему вы бомбите террористов, а не проводите наземную операцию?
- Во-первых это красиво.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
Всё, что сейчас происходит - это Всемирный заговор акушерок: очень многих, сразу после родов, они роняют головой об пол.
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я лох!
Мама:
- Ну какой же ты лох, Вовочка?!
Вовочка:
- Говорят, что конкретный
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Coca-Cola.
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Подслушал:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Менталитет -- это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
- Вы наверное учительница.
- Да. А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
- У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
- А я тоже учитель.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Прогулка по торговому центру навела меня на мысль, что охранники магазина "Л'Этуаль" должно быть пахнут лучше охранников других магазинов.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!
— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
— С любовью то же, что и с грибами.
— В каком смысле!
— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, "Виктор Цой..."
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину, умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не ебет ему мозги...
Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…
Я проверялась, вы больны не мною!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...
Тем временем в Челябинске трое неизвестных хладнокровно и с особой жестокостью остались неизвестными.
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Жарко, опять открытые окна.
Когда моя соседка готовит, то, судя по запаху, она варит зелье из какой-то немыслимой дряни. А ежели у нее что-то подгорает, кажется, что ее уже сжигают на костре за такой обед.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят блядь.
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...
Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Дочь лесника до сих пор лиственница.
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук.
Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем?
Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты охренела, что ли? Это банкомат!
Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.
— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо.
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?".
Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
У ЦСКА тайный контракт с производителями валидола. Видно, это главный спонсор
— Лучшая тактика - это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
- У кого-нибудь есть 500 рублей разменять?
- По сотням?
- Да не, можно сто и четыреста.
- Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
Крепче всех спят не те, у кого чистая совесть, а те, у которых ее отродясь не было..
Когда я протираю стол, я сразу же вспоминаю тебя. Потому что ты - тряпка.
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, всё равно что пароварку облизывать.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на…» и «Ниче так!»
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Во время празднования Курбан-Байрама стало понятно, что Москва не третий Рим, а вторая Мекка...
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
- Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь..
Муж сонным голосом:
- Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...
Владение русской орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости.
Он взял ее руки в свои, нежно посмотрел на нее и сказал.
- Милая моя Настя, я дам тебе волшебную любовь...
- И как это? - кокетливо спросила она, сияя от счастья.
- А мы трахнемся, и я исчезну.
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Диалог перед сном в постели:
- Милый, принеси с кухни табуретку.
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну, ладно... Хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову... Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Перед дискотекой мать сыну дает наставления:
- Сынок, если ты пойдешь провожать девушку, и на вас нападут, знаешь что делать?
- Что, мама?
- Беги сыночек, беги и помни: красивых баб много, а ты у мамочки один!
А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
— Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
— Но я совсем неопытная! — удивляется девушка.
— Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло — нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Милиционер спрашивает мальчика:
— Сынок, папка самогонку варит?
— Нет,— отвечает мальчик.— Он ее сырую пьет.
— А что, если ввести налог на отопление квартир углем!— говорит министр финансов.
— Ни в коем случае! — протестует министр здравоохранения.— Уголь и без того дорог, а налог приведет к тому, что многие перестанут топить и увеличится число случаев переохлаждения организма.
— Так введем налог на переохлаждение!
- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
- Виж-жу...
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит:
- Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил:
- Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.