Знаете, почему так бомбит у бендеровцев от новости про Сирию? Они боятся, что мир увидит, что бывает, когда Россия вводит войска по настоящему
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
А уж дыра...
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники
Открыла кошелек… долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листок мяты присутствует, ложка — загребушка лежит, китайские монеты тут… Где деньги?!
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Разговор супругов:
Жена:
— Милый, а это правда, что рыбы — самые тупые существа на свете?
Муж:
— Правда, правда, рыбка моя…
Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко!
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь, трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.
Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной девчонкой из вашего класса.
В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет совсем насрать, бабы начнут давать сами.
А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Новококаин.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки еще не видели.
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
- Ладно, давай уже мириться! Мы ведь оба виноваты. Особенно ты.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
Девушка зовет своего парня домой.
— Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
— Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
— Как Орбит, жареная котлета!
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску...
- Отлично, блин! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
Дед – внуку:
— Раньше как было? Месяц-два — надо кабана колоть!
— А что щас?
— Вырос кабан. Сам колется.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены.
Вот бы у меня была своя квартира...
Я бы её сдавал...
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
- Вставай! Будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню...
Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
— Милый, я личность! Я индивидуальность! Ты должен принимать меня такой, какая я есть.
— Ты снова забыла побрить ноги?
— Да.
Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию.
Разговор двух парней:
- Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему значит?
- Все что угодно. Приготовь заранее виски, чай, презервативы и завещание.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
Давайте говорить прямо: холодильники не для хранения продуктов, а для открывания дверки.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.
— Я не могу простить вас, только бог вас простит.
— Но вы говорили, что бога нет.
— Вот именно.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Я такой картавый и так этого не стесняюсь, что всегда, когда захожу в комнату к людям, с которыми мне только предстоит познакомиться, спрашиваю: Куда можно припарковать мой бронетранспортёр?
- Трудно себе даже представить, чем только люди не отвлекают врачей от их основных обязанностей!
- Ну, например, вчера одна наша сотрудница отправилась в рабочее время к врачу, а вернулась от него с химической завивкой….
Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...
Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а наоборот: придётся на пиво разориться.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
— Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
- Да я вообще как-то к играм да геймерству равнодушна, сколько себя помню...
-... и это мне говорит женщина, у которой кота зовут Ксардас, а собаку Довакин...
Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей
Тощих людей легче похитить… Будь в безопасности — ешь пироги!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
— Сегодня приду поздно.
— Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
— Ну что, дура, накаркала!?
Сидит ежик, медитирует:
- Я сильный... Я сильный... Я сильный...
Вдруг порыв ветра, его уносит метров за пятьдесят. Ёж падает в кусты, выбирается:
- Я сильный... Только легкий.
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса.
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
Люся, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что Вы — собака?
— Когда я был щенком.
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
Рецепт коктейля "Три поросенка", ящик водки и два друга.
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
- Люба, ты знаешь азбуку!
- Знаю
- Какая буква идёт после «а»!
- Следующая.
Я же сказала: "Нахал", а не: "Перестань".
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...