Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Люблю маршрутки…
Там можно наблюдать за людьми…
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите." Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите." Засовывает обратно, и так ещё три человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.
Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.
- Вам какие виски?
- Если есть, то односолодовые.
- Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.
Многие спрашивают - как мне удалось бросить курить...
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Сам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.
Себестоимость iPhone 6S 16Gb – 245 долларов. Сказать это тем, кто купил смартфон в первый день продаж за 130 000 рублей – бесценно.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Левая грудь говорит правой: «Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца».
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да еще и не в свою
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Вовремя оплаченный интернет всегда поможет скрасить выходные одинокому мужчине.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Если человек не умеет держать язык за зубами, то ему что-то не нужно - либо зубы, либо язык.
Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!! Ну и на фига я ее послушал?
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
- Мам... что это?!?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Он посмотрел ей в глаза и тихо произнес.
- У меня сердце болит...
Она улыбнулась искренней и детской улыбкой.
- Ах, как это романтично!!!
- Скорую вызови, пизда ванильная!!!
На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
- Вам только пива не хватает!
- Почему?
- Ну ведь РАК у вас уже есть...
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.
Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Ну не знаю, с моими бывает всякое.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
Сама ушла от мужа - дура, муж бросил - дура... Может дура, что вообще замуж вышла?
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
От тебя уже требуют внуков, а ты сидишь в трусах за компом.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она...
Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце...
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
- Совесть?
- Ммм?
- Спи, спи, это я так...
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском.
Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:
- Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК.
Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит два шара, постучал и говорит:
- Я сперматозоид, а вы?
- А мы — миндалины.
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!
— Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
- Будем пить чай! - сказали хозяева.
- Нет!!! будем пить что пили! - закричали гости.
Водка «Буратино»! Почувствуй себя дровами!
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, и этот мерзавец сразу воспользовался моим состоянием.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— О, твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну, я тогда через часочек забегу?
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание!
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?