Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
Интересный лингвистический феномен: Отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском соответствует фраза "у дураков мысли сходятся"?
Похудел, как дурак, к лету, а теперь хожу и мерзну без жира.
- Осень. У вас холодно?
- У нас осень-осень холодно :(
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
Нудистский пляж - мир кожи и меха.
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья
2. Россия - это главная угроза в мире
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл…
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.
— Ненавижу людей!
— Мизантроп…
— Продавец—консультант…
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?..
Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не поня-а-л, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и говорят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата...
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат...
Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым — ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет".
Зайдя в подвал, где по колено воды, в сланцах, по приезду электриков с Энергосбыта в сапогах по колено, понял, что я смертник, хоть и с допуском...
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
ПТУшник на производственной практике подходит к мастеру:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Нет, сломал.
— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
— Уважаемые создатели книжки по Фэн-Шую, у меня в офисе работают 4 пизды и 3 хуя, как их расставить так, чтобы наше зеркало бздынь наконец то пришло в гармонию и начало приносить прибыль предприятию?
Типо графская ошибка.
В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»
О выборах
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?
…Или это просто реклама?
Как ни странно, женщины не понимают геев, хотя хотят того же чего и они — мужчину…
Женился прапорщик на молоденькой девушке.
Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро - Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!"
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил.
Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь". На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила... ну ту, красную, свою любимую...
- Машуня, твою мать,... у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное у меня некрасивая нога. Комплексую.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
- Если вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".
- Ты меня заразил!
- Приглашаю на чашечку терафлю!
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена:
- Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
- Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
- Ты, козел, я долго ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
Решила милому комплимент сделать, ляпнула:
- С тобой я чувствую себя защищённой
Он:
- Так завуалированно меня гандоном ещё никто не называл...
Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.
- Доктор! Помогите! Я надела туфли и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся...
Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Висела на доске почёта, но быстро руки затекли...
Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.
— Видите, к чему приводит дружба с Россией? И в качестве доказательства злобных намерений Путина, США сбросили на Японию ещё две атомные бомбы.
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Приходит муж домой, жена ему говорит:
- Сходи за хлебом в магазин.
- Не мужское это дело,- говорит муж.
- Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
- Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь? Давай сетку неси...!
Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.
- Алло, справочная! Вы можете дать мне справку с печатью на то, что сейчас три часа ночи и у меня не стоит?
- Справку дать можем, но на то, что не стоит, печать не ставится.
Но сколь бы ты ни был крутым, смерть и любовь найдут тебя и заставят снять наушники.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Муж жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им конечно же что—то дал?!
— Ну конечно, твою маму.
На себя стараюсь не обижаться. Очень злопамятный.
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Винная карта — будешь счастливой.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам.
Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
У тебя есть борода, я скажу тебе «Запустила ты себя, Насть».
У Малевича под глазами были чёрные квадраты.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
- Что скажете о предстоящих выборах?
- А матом можно?
- Нет, нельзя!
- Тогда ничего...
Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Талант — это такая вещь, которую не спрячешь… как ни застёгивай.
"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..
Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.