- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
Совесть, куда-то уходит в пятницу и возвращается, только в понедельник. Видать, тоже бухает, сука.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
- Девушка, а давайте партейку в бильярд!
- Простите, играть я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе
Как вы можете пить томатный сок? Это кровь убитых помидоров!
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
- Мам, какое у меня было первое слово?
- Когда будет 18, узнаешь.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д...а она мне:
- Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается...
Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Настоящему экстремалу всегда экстремало
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз - полезно.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: Вся жизнь пронеслась у неё перед глазами!
Мужчины раздевают женщин, чтобы увидеть их внутренний мир.
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?
— Знаю… У нас теперь забит слив…
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Очень интересно наблюдать за выборами в Беларуси, до последнего не знаешь сколько процентов наберет Лукашенко.
Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться … Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернёт вам форму, гарантировано государством!
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем:
— Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спиннинг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу вам шикарнейший Джип и совсем недорого.
Покупатель довольный согласился оплатить покупку Джипа.
Директор в экстазе. Подходит к менеджеру и говорит:
— Умница! Это ж надо так его развести. Мужик пришел покупать удочку, а ты ему Джип! С меня премия!
— Спасибо, конечно. Только он пришел покупать «Тампакс» для жены, а я ему «Выдалась свободная неделька?»
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.
На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бля, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Пятница…
21:00… Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00… Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Приходит учительница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду. Рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.
Это-же сколько надо наворотить делов, чтобы стать таким знаменитым, чтобы потом навсегда войти в историю... - вечной надписью на стенах общественных туалетов...
Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку водки
Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну, и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
Едет в трамвае маленький мальчик и ревёт. Напротив сидит алкаш и, чтобы успокоить мальчика, заводит разговор.
- Тебя как зовут?
- Алкаша,- говорит мальчик,- не выговаривая букву «р».
- Так и меня алкаша! А ты откуда едешь?
- Из лагеря.
- Так и я из лагеря! А ты к кому едешь?
- К бабе.
- Так и я к бабе! Так чего ты ревёшь?
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
- О чем фильм?
- Это сериал.
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Хозяин ресторана:
— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
- Один звонок!
Жена раздевается.
- Два звонка! - жена прыгает в кровать.
- Три звонка! - раздевается сам и прыгает к ней.
Через некоторое время жена кричит:
- Четыре звонка!!!
- А это что значит? - удивляется пожарник.
- Удлини шланг, он не достает до пожара! - отвечает ему жена.
Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
Разговор двух приятелей:
— Ты был в Греции?
— Был!
— А в Турции, Египте, Австралии, Тайланде?
— Тоже был!
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде отдыхал с женой…
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
- Ироды! Шо вы творите!!! Это же не по закону!!!
- А как же закон подлости?
- А... Ну тогда все в порядке!