- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь херню несешь.
- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, в конце концов, то ее можно съесть и улучшить свое зрение.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже.
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
— Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шепот:
— Д-ве ка-сы-е чир-ты..
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Непонятно, почему имя есть только у собаки.
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Подходит как - то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный. Тот, который весёлый, говорит грустному:
- Почему ты такой грустный?
- А мне вчера операцию сделали.
- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.
- Да нет, просто белыми нитками зашили...
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!
Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...
Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?! Ты - пес, я - водитель, человек...
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть? Вот так мы и живем!
Девушка, запыхавшись, вбегает в офис:
- Добрый член! Тьфу, нет…Толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера было!!!
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
- Аллочка, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охерели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!
Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьезных отношений.
— Пап! Ты тоже фантастику любишь?!!
— С чего ты взял, сынок?
— Ну ты когда вечером включаешь телевизор там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё...!!
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали как играть с помощью мышки.
Бред какой - то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
Терпение и труд тебя заебут...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной РФ по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
— Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
— Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Сняли мешок точно ее.
Идет третья:
— Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
На экскурсии в австрию училка по литературе перебрала шнапса и лёжа на лужайке безмятежно созерцала высокое бесконечное небо Аустерлица.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Купил лицензию на ложь. Теперь могу врать на законных основаниях.
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Хороший менеджер всегда берет оптимиста на должность сбытовика, и пессимиста - для работы в отделе кредитования.
Гость, разговаривает с ребенком:
- Сколько тебе лет, мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.
Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Люся...
- Спасибо, Антон!
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
"Земля!" – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится.
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!