- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если"?!
Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.
- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз… Два…
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему людей в метро это так бесит.
Из морепродуктов предпочитаю только ром.
- «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90!
- Круто... Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы... Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хули ты сбрендившему танку сделаешь?!
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
- Правша или левша?
- Рукожоп!
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!
На улице холодно, а дома тепло. Вот и все планы на полгода.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике
Почему люди курят кальян так, как будто у них есть своя нефтяная вышка и они контролируют курсы валют?
— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Моя кошка может зарыть в свой туалет всю вселенную.
— Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— Пойдём гулять?
— Я же сказал, что занят!
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень.
Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали...
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- Хуй свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости…
— А ремень?
— А ремня дома получишь!
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.
В ремонте самое главное не развестись...
(В жизни часто так) Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
— Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.
Я — женщина. А у вас, мужики, какая отмазка вашего ебанутого поведения!?!
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:
— Ты бы что сейчас хотел?
— Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.
— А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
— ???
— Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «Пидарас!» А я бы кланялся, кланялся…
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Приходит мужик с разбитой головой в больницу
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
— Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора – Василий Андреевич Жуковский. Вдруг младшенький спрашивает у царя:
— Папа, а что такое слово "хуй".
Гробовая тишина. Царь шёпотом Жуковскому:
— Ну, Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся, ты же учитель словесности!
Жуковский:
— Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать – суй, ховать – хуй!
Император лезет в карман, достаёт часы:
— Держи, Василь Андреевич, хуй в карман, заслужил!
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась...
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...
Переходить улицу надо только в положенных местах. Где асфальт положен, там и переходить.
Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.
Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
— Что, тоже на кастрацию?!!!
— Да нет… когти подпилить.
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
—...?
— Ярославль.
Заместитель, идентичный генеральному.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Утром посмотрел в зеркало и про себя подумал: "вот он, фоторобот серийного тупицы".
Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
- Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..
Попавший в автокатастрофу, несколько дней лежит без сознания. Очнувшись, спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают.
В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
- Маша, не кричи, дом уже не наш...
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Настоящая гёрл всегда готова к бою.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!