- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Лучше пусть склеится жопа, чем ласты
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Кто-нибудь знает, какой освежитель воздуха лучше всего скрывает запах мертвого тела? Друг спрашивает...
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
– Смотри, Марти, это – селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм?
- Вот и не пизди...
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
Хакеры взломали смарт-холодильник Samsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла, пыхтя, в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!
Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина — чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Во время проверки системы оповещения здания о пожаре произошло возгорание блока управления системой оповещения здания о пожаре
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!!!!!!!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Недавно сидел у знакомого в "пивнушке". Народа не было, то есть сидели мы вдвоем во всем помещении. Внезапно заваливает куча подвыпивших парней (человек 10-15) лет 25. Я так понимаю, один из них проставлялся коллегам на своей днюхе. Некоторое время они решали, что будут брать и сговорились на том, что "зачинщик" берет основную массу напитков для народа, а некоторые возьмут себе сами, на свои деньги. Ну вот вся эта делегация пошла от стоек к кассе... И тут произошло, то от чего я был немного в шоке. И после смеялся без остановки.
Как я уже писал, вся "делегация" подошла к кассе, выстроившись в цепочку. И тут с самого конца прозвучало следующее: "Нет парни, тут очередь. Пойдем отсюда"
После чего они такой же цепочкой вышли из "пивнушки" не проронив ни смешка и оставив нас со знакомым в полностью пустом помещении.
Сидим с девушкой в кафе, она так доверительно мне.
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла. «Ядовитая» и «Вишенка».
Я (рассеяно).
- А почему «Вишенка»?
- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.
— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
Разговор в высшем свете:
- А что же вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
На приеме у пластического хирурга.
Доктор:
- Можно сделать так, что морщин вообще не будет.
- А улыбаться я смогу?
- Замужем?
- Нет...
- Богатая?
- Нет...
- А чего тогда улыбаться?
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Благодарность в денежном эквиваленте ощущается приятнее …
Детям нельзя пользоваться интернетом. Интернет от детей глупеет.
Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте?".
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос.
Думаю, вы догадываетесь почему.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Девушка знакомится с парнем:
— И никаких оргий на первом свидании!
- Маня!
- Да!
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Да!
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь!
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
Утром мужу:
- Сереж... я опаздываю... налей чай себе сам!!!
- Хорошо, дорогая!!! А сколько сахара я люблю?!
16-летний сын долго разглядывал свое лицо в зеркале. Потом раздраженно и резко отворачивается:
- До чего ж несправедлива жизнь! Вместо красивой мужественной бороды на тебе, парень, побольше волос на жопе!
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Люди редко хотят жениться. Люди чаще хотят замуж.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой…
Неправда, что у нас в стране все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала... Возьмите лист бумаги форматом А4 и напишите с двух сторон: "переверни". Успех гарантирован!
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спиздить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!
- Как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло...
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.
Володька, притаившись в своей комнате, самозабвенно мастерил себе рогатку, родители, подсмотрев за его деяниями, тщательно выбирали в шкафу ремень потолще …
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
В тюрьму стали сажать с испытательным сроком. За плохое поведение выкидывают на улицы. В тюрьмах и так бандитов полно.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?