- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— Религиозные секты???
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Нужно обязательно ввести праздник « День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры...
Наука здесь умерла от РАН.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
- Двойной виски, пожалуйста.
- Это школьный буфет.
- Жаль, очень жаль.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
Мама дочке:
- Почему ты не хочешь выйти замуж за Петра?
Дочь:
- Мама, он ведь рыжий, а я таких мужиков терпеть не могу.
Отец с дивана:
- Проблем не будет, год с тобой поживёт и поседеет!
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.
Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
— Наревела!
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Я не ленивый. Я латентный трудоголик.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Генадий и я алкоголик. Я пью виски.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
- На улице дождь, ветер, так не хочется выходить на охоту, а есть хочется, у тебя есть идеи?
- Легко! Давай в интернет-магазине купим холодильник.
- Ты что его есть будешь?
- Холодильник пригодится на будущее, а грузчики - на сейчас.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Сойдет.
Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?
Как говорила Белоснежка "держите меня семеро"
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пиздюлями.
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя честным и прямолинейным человеком.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
- Значит, говорите, я вам понравилась?
- Очень.
- Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыебываться. У вас есть чем выебываться?
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
НР:
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.
Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Образование надо не для "корочки", а для коры головного мозга.
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
Таксист:
- Да!
- Выходи потанцуем!
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
Политиков нужно менять как подгузники у детей - уж очень быстро они пачкаются
В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано «шампунь».
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
- Вовочка! Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три!
Начало 80 - х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Очень ветренная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Victoria's Secret": я сейчас ем пельмешки.
- Котик!
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.
- Мама! Мама! Можно я пойду пописаю?
- А уроки ты сделал?!
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
- Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
- Хм, а почему это такая разница!?
- Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...!!!
Сегодня утром, выходя на работу, увидела объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!!!" Посмеялась... но телефон записала!
А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
— Папа, — спрашивает повзрослевший сын, — когда же я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я пока и сам не дожил до такого возраста.
Жена попросила норку. Третий день копаю, надеюсь ей понравится.
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телеку не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Шотландец пришел на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Иногда говорю себе - хватит жрать Дима. а сам не прекращаю жрать, потому что я не Дима.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой
Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...
- дайте жалобную книгу!
- "Му-Му" подойдет?
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.