Анекдоты за 30 октября 2015 г.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!!

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключение - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Он был благородным маньяком, никогда не насиловал женщин и детей.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!! ". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу...и чехольчик.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Все люди бестолковые. Толковыми бывают только словари...

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары (евро).

Недавно немецкие автопроизводители поняли,что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание — возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

В магазин компьютеров заходит старушка и начинает жаловаться продавцу:
- Неделю назад я купила у вас коврик для мышки, так он совсем не работает, ни одной мыши не поймал.
Продавец обалдел и не знает, что сказать. Интеллигентный мужчина, стоящий рядом выруливает ситуацию:
- Мадам, это приспособление необходимо не для поимки грызунов, оно служит для того, чтобы они вытирали свои лапки перед тем, как войти в помещение.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся... и уже опаздываю!

Фразу "Ура! Каникулы!" намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки.

Вовочка с огромным глобусом в руках бежит по коридору школы. Навстречу классная руководительница:
- Сидоров, куда ты так торопишься?
- В туалет, Мария Ивановна.
- А, глобус зачем с собой взял?
- Да, по математике двойку получил, настроение такое поганое, хочется на весь мир наложить!

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!!!

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
Скучная у меня жизнь.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо!

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Хозяин ресторана гордо говорит богатому и известному гостю:
- Особенностью нашего ресторана являются черепахи.
На что он мгновенно отвечает:
- Да, я это знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:
- Килограмм 20-25.
У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:
- Минут 40-50.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор спрашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.

Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на "ТЫ" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ, А ТЫ... "

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.